Campo Minado

Desocupa, João Henrique!

2012-01-15T10:51:00.002-03:00

O prefeito João Henrique está de férias. Férias estrategicamente tiradas para fugir das vaias que receberia na Lavagem do Bonfim, da polêmica envolvendo a assinatura do convênio com o estado para implantação do metrô e da cobrança por uma posição sobre os projetos irresponsáveis que enviou para a câmara. Depois do Desocupa Salvador, o próximo passo poderia ser a desocupação do palácio Tomé de Souza pelo atual prefeito. Vamos nos mobilizar para evitar que as férias de João Henrique acabem, que ele fique bem longe da prefeitura ou mesmo renuncie e entregue a cidade ao vice-prefeito Edvaldo Brito, que pode tentar arrumar minimamente a casa nesses meses que restam de mandato. Senão conseguírmos isso, que pelo menos provoquemos um constrangimento monumental a esse prefeito que nos envergonha com sua administração improvisada, irresponsável e, na mais generosa das avaliações, medíocre.

Vamos relembrar algumas razões para o DESOCUPA, JOÃO HENRIQUE!

- As contas rejeitadas pelo Tribunal de Contas dos Municípios por dois anos consecutivos;

- A derrubada das barracas de praia sem nenhum projeto do que colocar no lugar;

- A alteração do projeto original do metrô sem justificativa e atrasando ainda mais a conclusão da obra que nos transformou em piada nacional;

- O assassinato de um servidor em plena secretaria da saúde e o silêncio da prefeitura sobre o caso, mesmo quando tudo indica que a vítima morreu por “saber demais”;

- A eleição da sua ex-esposa para deputada estadual duas vezes, sem que a mesma tenha feito um projeto sequer e seu único pronunciamento tenha sido para constranger a todos ao revelar que o prefeito tinha um caso com uma funcionária e usava os “subterrâneos do Palácio Tomé de Souza” como alcova;

- A aprovação na calada da noite, sem discussão e com emendas bastante suspeitas de um Plano Diretor que compromete o futuro da cidade;

- A aniquilação da nossa autoestima e do nosso orgulho de morar em Salvador.

Ainda existem inúmeros motivos e certamente você vai lembrar de mais alguns. Por isso, se é pra promover a Primaver Baiana, vamos pensar em estender as férias do prefeito até o final do mandato e deixar a cidade livre desse erro que cometemos em 2004 e ratificamos em 2008.

Por um ano novo sem ideias velhas.

2012-01-05T14:30:00.002-03:00

Tem um ano novo por aí, apesar desses dias modorrentos que marcam o seu início. E como o ano é novo, seria ótimo que ele trouxesse novidades. Na área da política, novidades seriam muito bem-vindas, por sinal. Ando cansado de tanta denúncia de corrupção, sejam as atuais ou as requentadas em livros como “A privataria tucana”. Aliás, poucos livros foram tão comentados nesse país e em todos os comentários sempre tinha uma queixa que ninguém comentava nada sobre o livro, que foi muito mais comentado, por exemplo, do que o livro novo de José Neumane Pinto “O que sei sobre Lula”, com uma série de dados desabonadores sobre o ex-presidente, que não mereceu uma resenhazinha sequer em lugar nenhum, apesar da notoriedade do seu autor.

Mas voltando às novidades, é claro a corrupção é um absurdo e acho que os culpados devem ser demitidos, investigados e punidos, mas acho também que essa famigerada prática é endêmica, suprapartidária e não vai desaparecer com o PT, o PSDB ou quem quer que seja, assim como não desapareceu em canto nenhum do mundo. É preciso dificultar a vida dos bandidos, fiscalizar mais e punir com mais rigor, mas erradicar é impossível e transformar essas denúncias no único debate político do Brasil é um artifício que só serve para manter as coisas como estão e, apesar de termos chegado ao 6º PIB do mundo, as coisas não andam nada bem para quem vive no Brasil da violência desenfreada, da péssima qualidade da saúde pública, da educação ridícula e da criminosa concentração de renda, num quadro bem diferente do 7º PIB do mundo, a recém ultrapassada Inglaterra, onde se vive bem melhor do que aqui.

Com essa discussão eterna e estéril sobre quem é mais ladrão, não se debatem mais ideias, caminhos para o país, novas visões econômicas ou políticas sobre nada. A discussão é quem é pior, se o governo atual (Lula-Dilma-PT) ou o anterior (FHC-PSDB). Curiosamente, esses dois partidos tem um ideário e uma forma de gerir o país muito parecida, com pontuais e importantes diferenças, claro, mas a oposição não faria muito diferente do que a situação está fazendo. É tudo mais do mesmo.

Nesse caminho avançamos e isso é inegável, mas creio que agora é preciso algo novo. Não é possível que só exista esse Fla-Flu bobo de PT-PSDB ou essas discussões cretinas que surgem a cada debate. No Brasil é assim: um sujeito critica o outro e o criticado, ao invés de rebater a crítica, desqualifica o oponente e tudo vira bate-boca, que termina numa negociação de bastidor e num acordo suspeito. Por exemplo: um senador de oposição acusa o governo de corrupção. O líder do governo prontamente sai em defesa, o que é absolutamente legítimo, mas o argumento usado geralmente não é um esclarecimento da denúncia e sim algo como “no tempo em que vocês eram governo acontecia isso e aquilo e vocês não faziam nada”, aí o foco do debate muda, porque o acusador passa a ter que defender um governo que foi substituído justamente porque o eleitorado não queria mais ficar com eles. Nesse diversionistmo malandro, a informação principal se perde, o debate se desqualifica e o barco segue em frente sem maiores novidades e como voltamos às novidades, que o ano novo traga boas novas para todos nós.

Um microconto de Ano Novo

2011-12-29T22:59:00.000-03:00

Antigamente, cinemas precisavam de projecionistas. Hoje, nesses multiplex da vida, eles funcionam sem projecionista, sem bilheteiro, sem lanterninha e até sem público, como é o caso daquela última sessão de uma véspera de ano novo qualquer. Quando o relógio marca meia noite e o mundo lá fora explode em fogos, um homem, o único espectador na sala, não vê o ano novo começar. Ele acha que assim aquele ano em que ele foi feliz nunca vai acabar.

Um microconto de Natal.

2011-12-23T20:22:00.004-03:00

Todo Natal era a mesma coisa. Bastava ouvir os primeiros acordes de “Emoções” no especial de Roberto Carlos pra Adalgisa sentir aquele calor vindo de um lugar perdido entre suas pernas. Esse ano, depois de encarar um chester com farofa e passas, desentalar com vinho vagabundo, falar com os filhos e netos pelo telefone, empacotar e botar pra dormir o velho Natanael, nada melhor do que encarar as emoções reais e sonhar em cavalgar por toda a noite por uma estrada colorida, usando os beijos como açoite e sendo acariciada pelas mãos mais atrevidas. Porém, como tudo que se gosta é ilegal, imoral ou engorda, amanhã de manhã quem vai pedir o café pra nós dois não é o Rei. É o velho Natanael, que sempre acorda com um mal humor daqueles que dá vontade de mandar ele e tudo mais para o inferno. Mas, apesar de tudo isso, é preciso saber viver...

Godofredo.

2011-12-02T14:30:00.005-03:00

A Vendo 147 é uma banda que vem ganhando um espaço importante no cenário independente da música brasileira. Em 2011, lançaram Godofredo, seu primeiro álbum, e caíram na estrada, tocando em praticamente todo o país. Como a banda é instrumental, eles convidaram alguns escritores para fazer textos sobre o trabalho, num interessante projeto multimídia chamado pela banda de "A experiência Godofredo". Fui convidado por Duardo Costa, um dos guitarristas da banda, e escrevi "Fuga", que publico aqui para vocês.

Fuga

Fuga
Por: Victor Mascarenhas

Ainda não era a hora, mas ela já sentia as contrações. Pelas suas contas, o bebê só nasceria dali a umas cinco ou seis semanas, mas depois daquela correria e do estresse das últimas horas, estar viva e ainda carregando seu filho era praticamente um milagre. As lágrimas se misturavam ao suor, assim como o sangue que escorria dos arranhões nos seus braços e pernas se misturava com a lama daquele matagal às margens da estrada onde Aparecida e Jeová tentavam se esconder dos seus perseguidores.

- Por que a gente tá fugindo? – sussura Aparecida entre soluços.

- Fica quieta, eles podem estar por aqui.

Eles fugiam do Macaco Azteca, o traficante que mandava na comunidade e não vacilava com quem devia e não pagava, seja dívida de droga ou de agiotagem. Não pagou, tá morto, simples assim. Jeová não pagou e, apesar de ferido, ainda estava vivo.

Passava pouco da meia-noite quando Jeová entrou em casa, com o rosto coberto de hematomas, a roupa suja de sangue coagulado e um olhar desesperado.

- Acorda, Cida. Vamos embora, vamos embora.

- Embora pra onde?

- Depois eu explico, veste a roupa logo.

Assustada, a gestante levantou num sobressalto e pegou o primeiro vestido que viu pela frente. Antes que pudesse entender o que se passava, foi arrastada pela janela pelo seu companheiro.

- Que é isso?

- Vamos por aqui, eles já devem estar perto.

- Eles quem?

- Cala a boca e faz o que eu tô mandando, porra!

Eles moravam numa encosta e sair pela janela não era boa idéia. Mas, quando ouviram uma pesada arrebentando a porta, sair pela janela pareceu uma excelente solução.

- Jeová, seu viado! Cadê você?

Era o Macaco Azteca, de arma em punho e acompanhado por Pata, Vingador, Koda e Mar Revolto, membros da sua quadrilha, todos doidaços de pó e na fissura de esfolar vivo o filho de uma puta que não pagava o que devia.

Enquanto o casal fugia, tentando se equilibrar pela encosta, segurando em tufos de mato e cravando as unhas na terra, os bandidos reviravam o barraco, tarefa que, dada a exígua área do imóvel, não durou mais que alguns segundos. Pata:

- O viado fugiu!

- Toca fogo nessa merda – ordena o chefe – esse porra pegou a puta prenha da mulher dele e fugiu pelo barranco.

O Vingador já tava com o galão de gasolina para incinerar o caloteiro. Foi só espalhar por ali e acender um fósforo. A claridade ia iluminar a noite e ajudar a revelar por onde o casal fugira.

- Tocaram fogo na nossa casa…

- Fodeu! Vão descer atrás da gente. Corre!

- Não dá… Já tô sentindo as contrações. A hora tá chegando..

- Segura a onda, Cida. Eles vão matar a gente! Desce rápido, se der pra chegar na estrada, pode passar uma viatura, um ônibus, alguma porra!

Antes que Aparecida dissesse algo, Jeová puxou seu braço violentamente e a arrastou ribanceira abaixo. Desequilibrados, escorregaram na lama até a base do morro e começaram a ouvir o estampido dos tiros vindos lá de cima.

- Jeová! Você tá fodido! – Gritava o Macaco Azteca, enquanto descia o morro atirando a esmo com seu fuzil de assalto.

Encobertos pelo mato alto da beira da estrada, o casal continuava sua fuga desesperada. Se conseguissem chegar na estrada, tinham alguma chance de escapar, mas também seriam alvos fáceis. O fogo no barraco iluminou a região e Aparecida não tinha mais condições de continuar correndo.

Ela chorava baixinho e sentia um líquido escorrendo pelas pernas. Era sua bolsa que rompera. A criança estava pra nascer e já corria o risco de chegar nesse mundo com uma bala no meio dos cornos. Aparecida sabia que Jeová não era santo e que se queriam pegá-lo, em alguma parada errada o cara tinha entrado.

Jeová olhou para o alto do morro e viu a silhueta do Macaco Azteca e os outros, num contraluz fantasmagórico provocado pela sua casa em chamas.

- Tu vai morrer, filho da puta! Vou brocar você todo de bala.

Nesse momento uma explosão ensurdecedora faz o Macaco Azteca cair e desequilibra seus parceiros. Era o botijão de gás do barraco que explodira. Aproveitando a chance, Jeová arrastou Aparecida para outro caminho no meio do mato. Mudança de planos. Jeová ia para o desmanche de carros que ficava em algum lugar mata adentro.

O desmanche era uma lenda urbana e ninguém sabia ao certo onde ele ficava ou mesmo se existia. Era um cemitério de veículos roubados, uma paisagem de apocalipse-armagedon automobilístico, uma cidade-fantasma Mad Max, povoada de carcaças de Brasília, Veraneios vascaínas, Gols bola, Chevettes hatch desmontados, Del Reys incinerados e Opalas capotados.

O fogo se alastra nos barracos e no matagal. Inferno na favela. Purgatório suburbano na periferia do fim do mundo. Correria e gritaria geral. Na confusão, o casal escapou numa saída expressa pela direita, com direito a trilha de sangue e placenta no matagal. Logo eles estariam perdidos e Aparecida desaba, urrando e se desmanchando em dores.

Jeová pega sua mulher no colo e corre. Corre sentindo o calor do fogo no cangote e o cagaço de morrer turbinando suas pernas cansadas. No céu, uma estrela brilhante surge por detrás das nuvens do céu nublado vermelho ferrugem. A estrela ilumina uma trilha na mata e, diante desse sinal divino ou por falta de opção melhor, Jeová resolve seguir por ali. Após alguns minutos que pareciam horas e de alguns metros que pareciam quilômetros, eles adentram o labirinto de ferro e ferrugem tetânica do desmanche perdido. Aparecida grita de dor, Jeová desvia de uma Caravan marrom, dobra à esquerda numa Paraty branca, salta o pára-choque de um Passat e tropeça numa calota de Landau. Aparecida cai e desliza numa poça de óleo até parar numa chicane de pneus carecas, onde não dá mais pra segurar.

- Vai nascer!

- Fodeu! Calma, Cida!

Jeová olha ao seu redor, em busca de um lugar menos infecto para o seu filho nascer e o lugar que parece mais acolhedor é um velho Fiat 147 sem porta. Era ali que nasceria o bebê.

Com carinho, Jeová carrega Aparecida até o carro e a coloca no banco do carona. O sangue escorre pelas mãos, a dor provoca gritos lancinantes, o coração do homem dispara, o choro da criança é estridente como uma guitarra distorcida. Após alguns minutos de dor e pânico, um sorriso de alegria e alívio surge nos lábios de Aparecida.

- É menino – diz o pai.

- Um menino… Meu filho…

- Como vai ser o nome dele?

- O nome do meu pai.

“O nome do pai dela? Como era o nome do pai dela?”. Jeová não sabia nem que Aparecida tinha pai…

- Procura por aí, esse escroto deve estar escondido num carro velho desses!

O Macaco Azteca chega no desmanche. A casa caiu.

- Tampa a boca do menino, se acharem a gente fodeu.

Jeová era filho de evangélicos, mas nunca ia à igreja e nem sabia se acreditava em Deus. Mas agora ele precisava de um milagre. Agachado sob o volante do Fiat 147, viu uns fios desencapados. Uma intuição desesperada e ridícula veio à sua mente. Limpou o sangue do parto do seu filho no estofado esburacado e fez uma ligação direta. Uma faísca, duas faíscas, um curto circuito e o motor pegou.

- Que porra é essa? – pergunta surpreso Koda ao seu chefe.

- É motor de carro!

Uma acelerada forte e o pai do pequeno fugitivo assume sua posição no banco do motorista.

- Se segura, meu amor! Vamos embora daqui.

Aparecida abraça seu filho, beija sua cabecinha ensanguentada e começa a rezar baixinho.

O Fiat 147 arranca com tudo. Seus faróis quebrados iluminam os traficantes que não tem tempo nem de sair do caminho. Strike de traficante na madrugada e fuga alucinada na direção que o nariz aponta.

- Toma, filho da puta! – berra Jeová para o Macaco Azteca, que aterrissou no capô de um Fusca desmantelado e teve seu estômago perfurado pelo platinado do Fuscão preto. Agonizante, tudo que viu foi o velho Fiat 147 sumindo, iluminado pela aurora de um novo dia.

Sem acreditar no milagre automobilístico que acabara de salvar suas vidas, Jeová e Aparecida deram as mãos, felizes por estar vivos, com seu filho recém nascido com uma vida inteira pela frente, para explorar, como os antigos navegadores que se lançavam em mar aberto à procura de novas terras e novos caminhos por mares nunca dantes navegados. No percurso sem mapa e sem bússola da vida, certamente ele vai enfrentar perigos, desafios, dores, vitórias e derrotas. Pode até encontrar terra firme, mas se escapar do naufrágio iminente que espera a todos nós na nossa navegação pelos mares da vida, já vai ser uma grande conquista. Mas essa é outra história e o autor será aquela criança suja de sangue e placenta, que ainda nem tinha nome.

- Como é mesmo o nome do moleque?

- Ele vai ter o nome do meu pai: Godofredo.

- Godofredo? Nome feio do caralho…

Para ouvir a Vendo 147, clique aqui.

Vendendo meu peixe.

2011-11-25T11:01:00.005-03:00

Lançar um livro é difícil. Você precisa conseguir uma editora, ganhar um prêmio ou, como fazem muitos escritores, pagar pra lançar seu livro, o que não é demérito algum, desde que você encare isso com um investimento no seu trabalho e não como uma egotrip babaca.

Meus dois livros saíram por editoras baianas, o primeiro (Cafeína – 2008) foi publicado pela Fundação Casa de Jorge Amado, como resultado do Prêmio Braskem Cultura e Arte que venci naquele ano, e o segundo (A insuportável família feliz - 2011) saiu pela P55, na coleção Cartas Bahianas. Por terem sido lançados por editoras sem uma estrutura de distribuição tão ampla, é difícil encontrá-los por aí, sobretudo fora de Salvador e aí o autor tem que se virar. Foi o que eu fiz e agora os dois livros estão disponíveis no site da Livraria Cultura e na loja do Salvador Shopping.

Pra comprar o Cafeína, o link é esse: http://www.livrariacultura.com.br/scripts/resenha/resenha.asp?nitem=25013642&sid=71624422713102067302347446

Pra comprar A insuportável família feliz, o link é esse: http://www.livrariacultura.com.br/scripts/resenha/resenha.asp?nitem=25001710&sid=71624422713102067302347446

Você pode comprar ainda, clicando nas capas que estão aí do lado do blog ou através do Pag Seguro (no caso do Pag Seguro, só A insuportável família feliz está disponível e você ainda recebe seu exemplar autografado).

Sobre um filme que você vai gostar.

2011-11-04T16:18:00.004-03:00

Antigamente eu assistia muitos filmes. Encarava dos blockbusters americanos a filmes iranianos, chineses, egípcios, marroquinos, angolanos, congoleses e de países que nem a ONU ouviu falar. Vi muito filme bom, mas também vi muita porcaria, daquelas que só estudante de comunicação ou de cinema diz que gosta, mesmo que durma de roncar e babar durante a projeção, como cansei de ver nos cinemas de arte por aí.

Aliás, o fenômeno de elogiar filmes, livros ou músicos que ninguém gosta é uma praga que assola a humanidade há tempos. Lembro de um colega de faculdade que me apresentou o Nevermind, do Nirvana, numa versão importada. Ouvi e achei genial, como ele também achava. Aí o Nirvana estourou na MTV e virou a melhor banda de todos os tempos da última semana e ele passou a odiar o Nevermind e o Nirvana! O mesmo trabalho que era genial ficou péssimo!

Isso se repete no cinema com filmes iranianos, por exemplo. Tem uns ótimos, é verdade, mas tem uns chatíssimos. Agora, vai falar mal de um filme iraniano em certos ambientes e veja o que acontece com você! Eu digo logo: esse Abbas Kiorastami é um chato! Só não é mais chato do que Godard porque fez um ou dois filmes legais antes de virar um chato completo. Diferente de Godard, que sempre foi chato pra cacete.

Na literatura não aguento mais conhecer leitores de Joyce, Proust, Kafka ou Borges que nunca leram (ou mesmo tentaram ler) os ditos-cujos, mas arrotam citações aos borbotões e usam o seu gosto pessoal elevadíssimo (sic) como desculpa pra não ler e não gostar de mais nada que se escreve no mundo. Isso pra não falar dos “leitores” de Clarice... Quanta chatice! Pra terminar o parágrafo numa rima bem pobre, pra irritar os pseudo amantes da poesia que só não são mais chatos do que os “poetas” que brotam a cada esquina, blog ou perfil de Facebook desse mundo, mundo vasto mundo/ se eu me chamasse Raimundo/ seria uma rima, não seria uma solução/Mundo mundo vasto mundo/ mais vasto é o meu coração. Como diria o Drumkond, que sofre com uns poeteiros que agora resolveram depreciá-lo.

E por falar em coração, assisti “O palhaço”, filme novo de Selton Melo, que falou diretamente ao meu surrado coração, que sorriu e se emocionou como há tempos não fazia numa sala de cinema. Lindo, emocionante, bem dirigido, com participações especiais brilhantes como a de Moacir Franco, só pra citar uma delas. “O Palhaço” me transportou para um tempo e um lugar especial, uma dimensão quase onírica da memória (falei bonito agora!), e me fez assistir o filme com um sorriso feliz e emocionado nos lábios do começo ao fim. Nada de gritaria, câmera perdendo o foco e balançando, gente morrendo esguichando sangue, efeitos especiais, atores exibindo a genitália ginecológicamente, proctologicamente ou urologicamente. Nada de apelações, cabecismos ou hermetismos pascoais. Tudo nos tons certos e precisos, aqueles mesmos que, continuando a citar Caetano, “nos salvam, nos salvarão dessas trevas e nada mais”.

Recuerdos de Cachoeira.

2011-10-30T22:53:00.009-03:00

Relutei um pouco em escrever sobre a Flica, a Festa Literária Internacional de Cachoeira. Podia parecer meio cabotino ficar aqui falando que foi sensacional, que a produção foi excelente e que minha mesa foi o máximo. Mas tudo isso caiu por terra quando recebi a foto que ilustra esse post, tirada por Vinícius Xavier assim que eu e Reinaldo Moraes descemos do palco, após a nossa apresentação no evento. É só olhar a cara da gente, a de Aurélio Schommer (o curador da Flica) e de Mirdad (um dos produtores/idealizadores do evento). A mesa pode não ter sido perfeita, mas a satisfação com o trabalho feito tá na cara da gente.

Conhecer e trocar uma idéia (com acento, assim como Pornopopéia) com Reinaldo Moraes, um dos escritores brasileiros que mais admiro e com quem me identificava muito como leitor, já valeu mais do que o cachê. Reinaldo tem um senso de humor e uma capacidade de não se levar a sério que deixa você à vontade assim que troca um bom dia com ele. Aliás, nosso primeiro diálogo, num encontro casual no restaurante do hotel foi:

- Reinaldo?

- Victor?

- Eu mesmo!

- Fala, meu comesário!

E aí fomos almoçar e seguimos conversando fiado, como se nos conhecêssemos de longa data, primeiro no almoço e depois no palco da Flica. Alguns podem achar que nos excedemos nos palavrões, nas cafajestadas e na esculhambação total geral e irrestrita a minorias, religiões, literatura e o que viesse à nossa cabeça. Mas as palmas e os cumprimentos do público mostraram que a maioria parece ter gostado. Eu me diverti muito e mais ainda quando soube que escandalizamos umas freirinhas incautas que apareceram por lá, não sei se atraídas pelo tema (Escrachos,escárnios e pornografia) ou pela possibilidade de propor a nossa excomunhão ao papa.

Foi um dia muito legal e que vai ficar guardado com carinho na minha memória. Adorei a Flica e espero participar novamente seja como convidado ou público, me diverti muito, fiquei feliz com a repercussão da mesa, com os novos leitores conquistados (nunca vou esquecer do segurança e suua esposa, que sem a Flica possivelmente nunca me conheceriam, pedindo uma dedicatória num exemplar de "Cafeína"), com os ensinamentos que tive na minha rápida convivência com Reinaldo Moraes e com a avaliação que ele fez do meu trabalho nos e-mails que trocamos depois da Flica. Não vou revelar o que diziam nossos e-mails, mas posso contar um rápido diálogo que tivemos quando trocamos dedicatórias nos nossos livros. Entreguei a ele o “Cafeína” e o “A insuportável família feliz” e rolou o seguinte diálogo:

- Você é bom de títulos

- Eu capricho, título é importante.

- Até porque quase ninguém lê os livros, mas os títulos todo mundo lê.

Lição anotada!

Valei-me Nossa Senhora!

2011-10-18T18:11:00.000-03:00

Tem gente que diz que gosto, política e religião não se discutem. Discute sim! Tudo se discute nessa vida, a menos que você seja um idiota sem opinião ou um palerma que aceita os absurdos que nos enfiam goela abaixo desde o dia em que a gente chega ao mundo aos berros, todo melecado e toma logo uma porrada do médico pra ver que não chegou nessa vida pra passear.
Religião, por exemplo, é uma coisa que nunca fez sentido pra mim e, com o passar dos anos, o que não fazia muito sentido, agora não faz mais nenhum. Eu podia ficar horas falando de várias religiões diferentes, mas vou falar logo da mais popular: no bom e velho catolicismo, religião na qual fui batizado, fiz catecismo e tudo.
Desde que me disseram que Deus é um só, mas que na verdade são três, eu comecei a desconfiar desse negócio. O cara é o pai dele mesmo e eles ainda conversam entre si. Imagine se alguém falasse pra você que ele era o próprio pai e que sempre batia altos papos com o velho? E olha que nem falei que o cara andava dizendo por aí que tinha um reino no céu.
Outra coisa que sempre me intrigou foi a mãe do Homem, o primeiro caso de inseminação artificial da história, já que ela engravidou sem recorrer ao pecado original do velho Adão. A Virgem Maria, mais conhecida como Nossa Senhora, é um sucesso! Ela, com certeza, é a única santa capaz de rivalizar com a popularidade do filho do Homem, que na verdade é o próprio pai e ainda acha tempo para ser o Espírito Santo, que também é a terra de Roberto Carlos, que já fez média com o filho, cantando “Jesus Cristo eu estou aqui” e, por via das dúvidas, com a mãe, cantando “Nossa Senhora/ me dê a mão/ cuida do meu coração”.
Nossa Senhora é um sucesso! Ela é a Nossa Senhora de Fátima, de Lourdes, de Gaudalupe, de Aparecida, do Perpétuo Socorro, de Copacabana, da Conceição e de muitos outros lugares, num procedimento que séculos depois viria a ser conhecido como franquia.
Volta e meia ela aparece em algum lugar, que pode ser tanto uma colina verdejante quanto na vitrine de uma loja. Suas imagens choram sangue pelo mundo afora e na sua aparição mais famosa, em Fátima, ela chegou a anunciar três revelações, mas só liberou duas. A outra era um teaser! Nossa Senhora, além de ser uma franquia bem sucedida, também é uma marqueteira de mão cheia.
A franquia Nossa Senhora avança a cada dia e a cada aparição. Vai chegar a hora em que todo mundo vai poder ter a sua própria Nossa Senhora. É só ela aparecer no blindex do seu banheiro depois de um banho quente e pronto. Nasce ali a Nossa Senhora do Blindex e por aí vai. Esqueça o Mc Donalds, a Starbucks ou a Pizza Hut. A franquia mais duradoura e bem sucedida de todos os tempos é Nossa Senhora. É sucesso garantido ou sua salvação eterna de volta.
Todas essas sandices iconoclastas que você leu até aqui são exageros que servem pra gente pensar um pouco e ver que a religião é uma coisa a ser questionada, já que foi criada por humanos como qualquer um de nós. Você pode acreditar no que quiser e bem entender, mas senso crítico, tolerância e o direito de questionar não devem ser esquecidos nunca. Assim como usar camisinha na hora de transar, ato que a igreja condena. Aliás, ela condena tanto a camisinha quanto transar, duas coisas que todos nós desobedecemos na maior, sem achar que queimaremos no inferno por fazer isso.
Viu aí, que desobedecer a religião pode ser muito bom?

A insuportável família feliz.

2011-10-03T21:08:00.005-03:00

Finalmente chegou a hora do lançamento do meu segundo livro: "A insuportável família feliz", que sai pela coleção Cartas Bahianas, da editora P55. O lançamento será no dia 10 de outubro, a partir das 19h, no Póstudo. Para os que me leem fora da Bahia, o Póstudo fica em Salvador, no bairro do Rio Vermelho e é um tradicional reduto da boêmia baiana.
"A insustentável família feliz" é mais um livro de contos, assim como o "Cafeína", e o seu lançamento é mais uma etapa vencida na minha iniciante carreira literária. O "Cafeína" saiu graças ao Prêmio Braskem de Literatura, que premiava os vencedores com a publicação da obra e vem fazendo uma trajetória bem positiva, a começar pelo belo prefácio do Fausto Fawcett, uma vendagem razoável para um livro sem distribuição, críticas positivas, a participação em eventos literários importantes como a Fliporto (em 2008) e o convite para a Flica, onde estarei no próximo dia 16, como uma das atrações. O "Cafeína" teve ainda um conto adaptado para curta-metragem e outro selecionado para ser traduzido para o francês e integrar uma coletânea a ser lançada em países francófilos. Além disso, "Cafeína" abriu portas, me ajudou a conhecer pessoas interessantes e sentir o prazer de ser lido e dialogar com os leitores.
Mas tinha o desafio do segundo livro e com ele as dúvidas: "será que ainda tenho algo a dizer?", "será que o prêmio não foi sorte?", "será que alguma editora vai se interessar pelo meu trabalho?". Conseguir lançar o segundo livro é uma espécie de consolidação do início da minha carreira e ao terminar de escrever "A insustentável família feliz" percebo que há uma linha de continuidade entre os livros, que talvez eu esteja construindo uma identidade e um universo temático/ literário enquanto escritor. Se isso é bom ou ruim, deixo a critério de quem me lê e espero que cada vez mais gente faça isso. Por isso, se você está aqui no Campo Minado, gosta ou não do que escrevo e estará em Salvador no dia 10 de outubro, espero você lá no Póstudo.

Despontando para o anonimato.

2011-09-27T15:52:00.003-03:00

Tem um fenômeno da cultura pop que sempre me fascinou: os artistas de uma música só, os chamados “one hit maker”. A história está cheia deles e sempre me pergunto como fica a cabeça de um sujeito desses. Muitos são grosseiras armações de gravadoras e empresários, mas outros – talvez até a maioria deles – são artistas que ralam, se esforçam e conseguem compor, gravar e emplacar um mega sucesso. Gente que chega lá, vê como é o topo e depois some num buraco negro.

Com o sucesso, vem a grana, o assédio, os programas de televisão, entrevistas, autógrafos, fãs e o pacote completo do pop star. Mas, de tanto tocar a mesma música, vem a saturação e é aí que a porca torce o rabo, o caldo entorna e o camarada se vê num mato sem cachorro. Vanessa Rangel errou seu “Palpite” e sumiu, o Yahoo pegou hidrofobia com sua “Mordida de amor” e desapareceu, Vanila Ice foi pra geladeira com “Ice, ice, baby”, MC Hammer não se tocou que precisava ir além de “U can’t touch this” e por aí vai. Poderia ficar dias escrevendo outros exemplos e fazendo mais trocadilhos infames, como a triste história do “Ursinho blau-blau”, dos Uns e Outros que teve sua “Carta aos missionários” extraviada para o além ou de dezenas de bandas de axé music que “estouram” tanto a cada verão que não sobra nada para o verão seguinte.

Em tempos de Rock in Rio, é só dar uma relembrada nas escalações dos festivais anteriores pra lembrar de vários “one hit makers”, como o Dee Lite, Nina Hagen, Debbie Gibson, Happy Mondays, Information Society, New Kids on the Block e outros ainda menos cotados. Todos desaparecidos e sem deixar maiores saudades.

Hoje, graças ao Youtube a ao Google, ninguém desaparece de vez e confesso que volta e meia me pego pesquisando o destino de um artista desses. Quando encontro, assisto, comento com algum amigo por perto, dou uma risadinha e esqueço deles de novo. Mas de tanto me interessar pelo assunto, desenvolvi um faro pra detectar artistas de um sucesso só e quando vejo um deles, lembro imediatamente de uma expressão (acho que de Nelson Rodrigues ou de Stanislaw Pinte Preta), que dizia que bastava ler meia página de alguns escritores para saber que eles “despontavam para o anonimato”. Adaptando para músicos, não precisa nem assistir o dvd ao vivo para saber que muito provavelmente daqui a alguns meses - se Deus quiser! - Luan Santana, Justin Bieber e a dupla sertaneja mais tocada do momento (que nem sei quem é) não vão mais importunar ninguém.

Flica no G1.

2011-09-26T10:34:00.002-03:00

O sucesso de público da Flica virou notícia nacional e foi parar no G1, o site de notícias do portal Globo.com, com direito até a uma entrevista com este que vos escreve.
Todas as mesas de debates estão lotadas e a que participarei, ao lado de Reinaldo Moraes, com o tema "Escrachos, escárnios e pornografia - a literatura underground", é a segunda mais procurada.
Para ler mais, clique aqui.

FLICA - Festa Literária Internacional de Cachoeira.

2011-09-21T18:12:00.003-03:00

De 11 a 16 de outubro, vai rolar a FLICA - Festa Literária Internacional de Cachoeira e, finalmente, a Bahia vai entrar no circuito dos eventos literários desse estilo, que acontecem em todo o país e que são uma excelente ferramenta para divulgação, estímulo à leitura e aproximação das pessoas do universo literário.

E pela programação, a FLICA promete ser bem legal. Vão estar por lá, entre muitos outros, autores como Fernando Morais, Miguel Sanchez Neto, Ronaldo Correia de Brito, Marcelino Freire, Gustavo Falcón, Adelice Souza, Ubiratan Castro, Leandro Narloch, Nei Lopes, José Inácio Vieira de Melo, Mayrant Gallo, Carlos Barbosa, Bob Stein, Fábio Fernandes, Helio Pólvora, Pedro Mexia e Reinaldo Morais, com quem terei a honra de dividir uma mesa com o tema “Escrachos, escárnios e pornografia – A literatura underground”, no dia 16/10, a partir das 15h.

A Flica tem a competente produção de Emanuel Mirdad e a galera da Putzgrillo, e a curadoria do escritor Aurélio Schommer.

Estarei por lá para esse debate junto com Reinaldo Moraes - autor de Pornopopéia e dos clássicos Abacaxi e Tanto faz - e também para lançar meu segundo livro, “A insuportável família feliz”, que sai pela editora P55, na série Cartas Bahianas.

Em breve, darei mais detalhes do livro para os 5 ou 6 leitores que ainda frequentam esse blog.

Para mais informações sobre a FLICA, clique aqui.

O que está acontecendo?

2011-09-14T19:03:00.001-03:00

Ando cada vez com menos paciência para pessoas que ficam com o celular na mão o tempo inteiro, olhando as redes sociais compulsivamente como se delas saísse algo fundamental para o seu dia. Das redes sociais, na esmagadora maioria das vezes, só saem banalidades. Gente que tira foto do prato que está comendo e coloca no Facebook, que diz que está cansada, com fome ou esperando um avião - aliás, já repararam como as pessoas adoram postar mensagens em aeroportos, falar das suas viagens e postar fotos das viagens, num deslumbramento noveau rich, meio Daslu dos pobres? Tem aqueles que dão bom dia, boa tarde ou boa noite aos amigos virtuais, que curtem coisas que os outros escrevem - mesmo que sejam tragédias inomináveis - ou que diz “amoooooooooo” pra qualquer um e qualquer coisa. São inutilidades que podem até ser divertidas, mas que são absolutamente inúteis e não precisam ser checadas a cada 15 segundos.

Acho algo um tanto idiota e nociva essa dependência que estamos desenvolvendo da internet, dos celulares, dos tablets e de todas essas tranqueiras que fazem as pessoas ficarem mais preocupadas em acumular amigos que muitas vezes nem sabem quem são, do que em comer em paz ou assistir um filme sem falar no celular, checar os e-mails ou as atualizações dos twitters e congêneres, por exemplo.

Algo deve estar faltando nas nossas vidas para que nos apeguemos a essas bobagens todas. Eu não sei a resposta, mas ando angustiado depois que me peguei tentando saber a resposta dessa pergunta. Se alguém ainda me lê nesse blog, ferramenta que um dia foi uma novidade e que hoje é um dinossauro da internet, divido essa dúvida com você: o que está faltando nas nossas vidas que nos faz tão dependentes desses aparelhinhos e dessas redes sociais?

Paraísos artificiais.

2011-09-11T23:41:00.000-03:00

Um fenômeno vem se repetindo nas caóticas metrópoles brasileiras: a fabricação de oásis de segurança e civilidade para quem pode pagar. É a privatização da qualidade de vida em comunidade, em mega-condomínios cercados e com jeitão de cidade cenográfica.
Esses condomínios são a cara da nossa classe média. Uma classe média que fica indignada com a corrupção do governo, mas que não hesita em molhar a mão do guarda ou usar carteira de estudante falsa. É a turma que fica revoltada com a violência só quando morre alguém da sua classe social ou que aos 20 e poucos anos já desistiu de tudo para tentar passar num concurso público que garanta um emprego vitalício.
Outro dia vi um comercial com depoimentos de felizes futuros moradores de um desses paraísos artificiais. Uma simpática senhora que dizia algo como “Aqui tem tudo que a gente precisa, não vamos sair do condomínio pra nada”. Imagine, caro leitor, que chegamos ao ponto disso ser motivo de felicidade! Alguém raspar o tacho das suas economias, fazer um financiamento de 200 anos e ainda ficar feliz por viver trancada num condomínio, numa espécie de cárcere privado compulsório.
O futuro é sombrio nas mega-cidades brasileiras. Carros em profusão, violência desenfreada, concentração de renda cristalizada, calor insuportável, gente morrendo de doenças extintas no mundo civilizado, como a dengue e a meningite, e uma classe média achacada por uma carga tributária indecente, vivendo trancada nesses tais condomínios e mais preocupada em quem vai ser o síndico do que em descobrir algum caminho que nos tire dessa encruzilhada.
Mas um movimento político pode estar nascendo sob esse caótico tecido social. É o movimento condominial, de onde emergirão lideranças como dona Terezinha do 804, seu Armando do 210 ou dona Carminha do 902, que usarão a sua experiência na administração de prédios para fazer nascer o PC, Partido dos Condôminos, que contará com o apoio de diversos movimentos sociais como os sem-espaço gourmet, os sem-sauna e os sem-brinquedoteca. As reuniões ministeriais serão realizadas no salão de festas do Palácio do Planalto e os ministros serão convocados por um aviso colado no elevador, onde todos saberão a pauta a ser discutida e, caso sobre tempo, ainda pode-se discutir “o que ocorrer”, como manda a cartilha de toda boa reunião de condomínio. Quem viver verá! A revolução está a caminho!

Será que precisamos de uma lei que proíba a criação de novas leis?

2011-08-30T00:11:00.002-03:00

Se tem uma coisa que não falta no Brasil são leis. Nossa Constituição é repleta de leis, artigos, dispositivos, incisos e o cacete a quatro. Além disso, temos as leis estaduais e municipais, as portarias editadas por diversos órgãos públicos, as medidas provisórias com efeito de lei, o código civil, o código tributário, etc, etc e mais etc. Se nosso país é uma esculhambação e um dos mais violentos do mundo, não é por falta de lei e sim pelo não cumprimento das que já temos.
Mas quem disse que esse excesso de leis inibe nossos legisladores? A todo momento alguém propõe uma novidade, mesmo sabendo que ninguém vai fiscalizar nada ou mesmo tomar conhecimento da existência das novas regras do jogo. O melhor de tudo é ver como surgem essas idéias. Não há um estudo ou uma discussão com a sociedade. Quem pauta a criação das novas leis é a imprensa, mais precisamente a televisão. Exemplos?
Basta sair uma matéria falando das filas nos bancos que aparece um deputado e cria uma lei que obriga o banco a atender em 15 minutos. Alguém fiscaliza isso? Acontece um assassinato e o culpado é menor de idade? Solução: uma nova lei pra baixar a maioridade penal. Matam a filha da autora da novela? Inventam a lei dos crimes hediondos, mas nunca explicaram bem como se classifica o grau de “hediondicidade” de um crime. Teve um assalto seguido de morte, o popular latrocínio, e a vítima era gay? O crime deixa de ser assassinato e passa a ser homofobia e se é homofobia já tem uma lei surgindo que aumenta a pena, como se matar um heterossexual fosse diferente de matar um homossexual e por aí vai.
Agora, uma deputada baiana quer criar uma lei que proíbe pagodes com letras de “baixo calão” e que depreciem a mulher, mesmo aquelas que se acabam de dançar ouvindo sutilezas como "Todo enfiado" ou "Tapa na cara". Detesto esses pagodes e acho as letras abomináveis, mas é o meu gosto pessoal, uma opinião subjetiva que pode até ser a mesma da deputada, mas não deve ser a de muitas outras pessoas e só por isso já põe a lei em xeque. Por que a opinião de alguém tem que prevalecer sobre a opinião de outrem? Se for assim, exijo que se crie uma lei proibindo a execução de toda a obra de Jorge Vercillo!
Quem vai determinar a medida do bom gosto para uma música? Vão criar um órgão para fiscalizar o grau de baixaria nas músicas? Qual a qualificação profissional exigida para esse cargo? Se essa bizarrice passar e a lei for implantada, logo teremos mais um cabide de empregos para os partidos distribuírem entre si e nós pagaremos a conta sem sequer sermos consultados. Quem vai definir que música pode ou não tocar, o que é e o que não é baixaria ou ofensivo às mulheres é um funcionário público desses nomeados por um deputadozinho de um PR da vida? Será que é papel do estado se meter até na música que se ouve por aí? Não seria melhor gastar mais com educação, projetos de acesso a diferentes formas de arte e mais investimento em cultura do que com o pagamento de salários e o custeio de mais um monstrengo burocrático desses?
Posso estar enganado, mas se tivéssemos uma educação melhor e as pessoas tivessem mais acesso a diferentes formas e estilos musicais, estímulo à leitura, projetos de formação de plateia para cinema e teatro, não teríamos tanta porcaria sendo produzida por aí e certamente o público rejeitaria músicas com letras grotescas e as próprias mulheres, que curtem seu pagodinho, não iam querer dançar sendo chamadas de "ordinária" pra baixo. E pra fazer tudo isso, nem pensem em inventar novas leis! Basta cumprir as que já temos.

Humano, demasiado humano.

2011-08-02T15:28:00.002-03:00

Assassinatos, estupros, roubos, tortura, cárcere privado, pedofilia, bullyng... O cardápio de atrocidades que a humanidade é capaz de produzir é infindável. Uma frase, que alguns dizem ser do escritor peruano Mário Vargas Llosa, diz que a humanidade é um projeto de Deus que não deu certo. Mas há quem diga que Deus é que é uma criação da humanidade e, pelo atual estado da humanidade e do mundo, parece que não deu certo também.
Se o homem ou Deus deram certo, como explicar a existência de um indivíduo como Anders Behring, o imbecil assassino norueguês que executou 77 pessoas e ainda se acha um herói? Como explicar que idéias ridículas como as dele, defendendo a pureza racial e cultural, a eugenia, a intolerância contra homossexuais, imigrantes, negros e qualquer pessoa que seja diferente do “normal”, e outros absurdos, ainda possam existir na cabeça de alguém?
O mais assustador é ver que no Brasil, um país de imigrantes, completamente multicultural, miscigenado e plural, as idéias desse cretino encontram eco em sites de relacionamento e nas cabeças ocas de alguns indivíduos. É ridículo ver o preconceito contra nordestinos, negros ou homossexuais sendo perpetrado no nosso país. É ridículo, covarde e hipócrita, porque esses grupinhos de carecas de não sei onde, skinheads suburbanos ou mesmo de mauricinhos e patricinhas do raio que os parta, na verdade, são contra quem é pobre. Nunca vi uma manifestação racista ou xenófoba contra empresário nordestino milionário que mora em São Paulo ou cantora de axé music branquinha que canta música pra riquinho dançar no camarote. Nunca vi ninguém xingando o baiano Bebeto quando fez gol na Copa de 94 ou o pernambucano Rivaldo na Copa de 2002. Quando Dilma foi eleita, uma advogadazinha paulista mal informada, preconceituosa e ignorante foi no twitter dizer que os nordestinos, essa gente feia e burra, elegerem Dilma, ignorando o fato que a candidata do pernambucano Lula venceu em estados tão nordestinos quanto Minas Gerais e Rio de Janeiro, e se a eleição não computasse os votos do Nordeste, ela seria eleita da mesma maneira.
O preconceito e a intolerância desses sujeitos são irmãos siameses da ignorância, da burrice, do preconceito e da insegurança de gente recalcada, mal resolvida e que certamente sabe, ainda que inconscientemente, das suas limitações, da sua idiotice e da sua covardia, que faz com que temam o diferente, certamente por medo de serem sobrepujados. Em resumo, é caso pra tratamento psicológico ou psiquiátrico e, caso permaneçam os sintomas, passa a ser um caso para a polícia.

CPF, RG, comprovante de residência e paciência.

2011-07-12T15:37:00.002-03:00

Nada pode ser mais irritante do que burocracia. Quando alguém fala “precisa autenticar e reconhecer a firma” ou “trouxe a segunda via”, sinto calafrios e tremores de pânico. Tenho quase certeza que o inferno deve ser uma grande repartição pública, um cartório eterno, onde você percorre de guichê em guichê em busca de carimbadas autenticadoras e segundas vias em papel cor-de-rosa.
Outro dia desses, fui atualizar meu endereço no DETRAN. Minha intenção era pagar o IPVA do meu carro. Qualquer pessoa ou empresa que vá receber algum pagamento tem total interesse em atender bem o cliente, menos o serviço público. Deu-se o seguinte diálogo:
- Bom dia, amiga. Queria pagar o meu IPVA, mas preciso atualizar meu endereço.
- Identidade, CPF e comprovante de residência.
Essa característica é bastante comum em servidores públicos. Eles desconhecem coisas como “Bom dia”, “boa tarde” ou “pois não”. Falam com você através de siglas e substantivos, nada de verbos.
- É justamente essa a questão. Acabei de mudar de endereço e não tenho comprovante de residência ainda.
- Sem comprovante de residência não pode.
- Amiga, como posso ter comprovante de residência se acabei de mudar. Estou atualizando os dados em todos os lugares para ter um comprovante de residência. Você atualiza meus dados, eu pago o IPVA e terei um comprovante de residência.
- Sem comprovante de residência não pode
Esse negócio de comprovante de residência é sério mesmo. Lembro uma vez, quando tinha uns 12 ou 13 anos, que fui a uma locadora de vídeo fazer minha inscrição e a atendente pediu um comprovante de residência no meu nome. Eu, obviamente, não tinha e perguntei se podia ser no nome do meu pai ou da minha mãe. Ela respondeu que não. Perguntei:
- Só posso ficar sócio da locadora com um comprovante de residência no meu nome?
- Exatamente.
- Então pra ficar sócio aqui, tenho que comprar um apartamento?
Após segundos de hesitação, ela responde, com cara de cabeçote sujo de videocassete:
- É.
Saí da locadora e nunca mais voltei. Pena que não dava pra fazer isso no DETRAN.
- Então, amiga. Não tenho comprovante de residência, mas pense bem: pra quê eu viria aqui pagar o meu IPVA e dar um endereço falso?
Ela pensou, pensou e disse:
- Eu sei lá, o povo tem arte com o cão!
A burocrata acabara de me acusar de fazer parte de uma seita satânica e nem mesmo tendo parte com Belzebu eu conseguia um comprovante de residência.
- Amiga, veja bem. Eu estou aqui para pagar. Significa que meu dinheiro vai sair do meu bolso para o do governo, para pagar seu salário! (não disse essa última parte, mas pensei...)
- Meu filho (quando chamam de meu filho, já era...), você tem comprovante de residência?
- Não.
- Então não pode.
- Amiga, pense comigo. Se eu pagar e der meu endereço errado o que acontece?
- O documento vai para o endereço errado.
- E o que eu ganho com isso?
Silencio total. A senhora olhava para mim com um olhar opaco, tipicamente bovino e ruminava uma resposta que fizesse com que eu perdesse a discussão. Pensou, pensou e tudo que conseguiu dizer foi:
- Pegue sua senha e vá no guichê do DETRAN, vocês que são "branco" que se entendam. Próximo!
Acho que essa frase denota um certo preconceito racial, mas como só afro-descendentes podem se queixar de preconceito racial, deixei passar. Fui ao guichê do famigerado DETRAN, perdi mais alguns preciosos minutos da minha existência e consegui o que queria. Agora posso dormir tranquilo! Finalmente tenho um comprovante de residência!
Mas de nada adiantou atualizar o endereço. O DETRAN mandou o meu IPVA para o endereço antigo...

E a vida de escritor segue em frente...

2011-07-03T12:14:00.009-03:00

Sempre começo os domingos com o pré-histórico ato de ler os jornais. E no jornal de domingo sempre tem a coluna do grande João Ubaldo Ribeiro, leitura mais do que obrigatória. O artigo dessa semana tem o título de "Vida de escritor" e selecionei um trecho que diz:
"A imensa maioria dos escritores tem que se virar em outras atividades, como a de professor ou de jornalista, nos intervalos das quais, desassistido e muitas vezes com fama de maluco, teima em ceder a uma vocação imperiosa ou ao que lá o impila a escrever".
Apesar de iniciante na carreira de escritor, sinto isso completamente. Desanima, claro, mas nessas horas sempre surge algo que reanima a gente pra seguir em frente. Esse ano de 2011 tem sido especialmente positivo para mim. Começou com uma boa adaptação para curta-metragem de "Leão marinho", um dos contos do meu primeiro livro, feita pela turma da Oi Kabum. Depois, veio o convite do professor Humberto de Oliveira para participar do projeto Récits d’ errances, d’ exil e d’ enracinements (Narrativas de errâncias, exílios e enraizamentos), que traduziu um dos meus contos para o francês para integrar um livro a ser lançado em países de língua francesa.
Outro convite legal foi o da banda Vendo 147, que está lançando seu primeiro CD, num interessante projeto multimidia que mistura música, artes plásticas e literatura. Eles me convidaram para escrever um conto baseado nas músicas de "Godofredo", que é o nome do CD. O lançamento é em agosto e o conto se chama "Fuga".
Se parasse por ai, já estava bom demais. Mas veio o Prêmio Off Flip, um concurso nacional que tive a felicidade de ser um dos ganhadores e vou ter um conto inédito integrando o livro reunindo os 30 vencedores (nas categorias conto e poesia) que será lançado nos próximos meses. O nome do conto é "Invertebrado".
Mas ainda não acabou... No segundo semestre sai o meu segundo livro e assim que tiver a data do lançamento confirmada, divulgarei por aqui. E vamos em frente!

Entrevista.

2011-06-27T10:48:00.007-03:00

Sei que ando meio sumido daqui e a essa altura nem sei se ainda tenho leitores... Aliás, por falar em leitores, participei de um programa sobre literatura na TV Assembleia, falando sobre livros, carreira e projetos futuros. Se quiser assistir, é só clicar aqui.

Salvador tem salvação?

2011-03-30T16:27:00.003-03:00

Dia 29 de março é aniversário de Salvador e quem mora na primeira capital do Brasil tem muito pouco o que comemorar. Estamos mal na segurança, na limpeza pública, na cultura, no trânsito, na qualidade de vida, na economia e estamos péssimos, sobretudo, de prefeito. A administração de João Henrique é realmente lamentável. Corrupção, incompetência, um cadáver suspeito na secretaria de saúde (o caso Neylton), promiscuidade nas relações com o mercado imobiliário e de transportes, enfim, uma lástima! Uma grande parcela da culpa pela sua reeleição está na postura do governador Jaques Wagner na época da eleição, quando não assumiu a candidatura do seu partido no primeiro momento e deixou Geddel ressucitar o cadáver político de JH à vontade, achando que a população de Salvador teria algum bom senso e não repetiria o desatino de votar numa cavalgadura como João Henrique pela segunda vez. Ledo engano...
JH, além de todos os seus predicados (ou a falta deles), ainda é cínico a ponto de, a cada crise, terceirizar a prefeitura na maior cara de pau, entregando a gestão ora a Gedeel, ora a sua mulher e agora ao PP, sem o menor pudor. Sua única lógica parece ser "se salvar meu pescoço, pode levar a prefeitura e fazer o que quiser com essa cidade de merda". Lamentável. E o mais lamentável é que nossa cidade, tão vaidosa e arrogante em se achar o centro do mundo, age como se o prefeito tivesse sido eleito por geração espontânea e não por escolha dessa população bovina que só se mobiliza pra dançar o Rebolation e parece esperar que o Superman pare de fugir da Mulher Maravilha, venha salvar a cidade e terminar as obras do metrô.

Quero ser Charlie Sheen.

2011-03-23T17:03:00.005-03:00

Atire a primeira pedra aquele que nunca sonhou em mandar o chefe, o emprego, os clientes e tudo relacionado ao seu trabalho para o quinto dos infernos e ir embora curtir a vida. Se você é um rapaz latino americano sem dinheiro no banco e sem parentes importantes como eu e o Belchior, certamente pensou no assunto, mas acabou não fazendo nada e engolindo o sapo pra seguir em frente, em nome daquela graninha no fim do mês, coisa que o Belchior cansou de fazer quando resolveu mandar tudo para o espaço e sumir.
Agora a história se repete com Charlie Sheen, que não é um rapaz latino americano, tem muito dinheiro no banco e parentes importantes, como seu pai, o ator Martin Sheen (o presidente da série The West Wing). O cara ganha módicos 2 milhões de dólares por semana, faz uma das séries de maior sucesso no mundo e mesmo assim parece que encheu o saco e mandou o chefe, o emprego e o salário à merda.
Sei não, mas olhando de longe o que parece divertido pode ser meio trágico. Sheen tinha uma carreira promissora pela frente, tendo trabalhado em filmes importantes como Platoon e Wall Street, mas sua carreira desandou até chegar ao fundo do poço, de onde foi resgatado por Charlie Harper, o personagem principal de Two and a half men. Charlie voltou a fazer sucesso, ganhar dinheiro e ser badalado, mas será que era só isso que ele queria? Será que isso é o suficiente para satisfazer um artista que, pelas escolhas que fazia no início da carreira, parecia ter ambições artísticas maiores do que ser “apenas” o astro de uma sitcom (nada contra a série, que assito e adoro).
O seu colapso mental parece demonstrar que sucesso, grana e oba-oba não trazem mesmo a felicidade (clichêzinho de merda esse, mas é o que temos). Para mim, está claro que esse é um exemplo de que essa busca incessante por sucesso, grana e poder não são o sentido da vida. O exemplo é claro! O cara tava no topo do mundo e obviamente não estava feliz. Isso é um bom recado para quem acha que a vida é o Banco Imobiliário, onde ganha quem acumula mais dinheiro e pra isso vale tudo.
Esse pode até ser esse o sentido da vida se você for um imbecil. Aliás, os imbecis são bem mais felizes. O mundo está cheio deles! O que não falta é gente que acredita que uma TV LCD, uma viagem pela CVC, um apartamento financiado e um emprego público vitalício são o Olimpo da existência humana. Outros imbecis acham que a felicidade é arranjar uma vaguinha num camarote, usar roupa de grife e ter um carro vistoso. Outros imbecis, os mais perigosos, acham que a felicidade é ser um empresário poderoso, com vários celulares, viagens e reuniões de negócios intermináveis, puxa sacos ao redor e sem tempo nem de ir ao banheiro.
Para todos os imbecis, surge o exemplo trágico, catártico e epifânico de Charlie Sheen, com sua débâcle pública e espetacular, que pode servir de alerta para imbecis de todo o mundo. A impressão que tenho é que Charlie Sheen resolveu apertar o botão do “Foda-se” em grande estilo e agora só nos resta esperar pra ver se ele apertou mesmo o “Foda-se” ou se errou e apertou o “Me fodi”. Espero que não. Estou na torcida por ele, em nome dos fãs imbecis e não imbecis de Charlie Harper.

#desacocheio

2011-02-06T13:19:00.003-03:00

Ando escrevendo pouco por aqui. Acho que cansei de escrever, de opinar, de caprichar para fazer um texto minimamente aceitável e colocar no blog. Acho que nesses tempos de blogs, Facebooks, Twitters e congêneres, estamos todos falando sozinhos. Claro que tem os comments, os RTs e as Direct Messages, os conhecidos que você reencontra depois de muitos anos e as manifestações sociais tipo o movimento dos estudantes contra o aumento das passagens de ônibus. Mas, na esmagadora maioria das vezes, essas redes sociais são meio patéticas.
As pessoas ficam falando sozinhas, torcendo pra alguém responder, colocar um “rsrsrsrs” ou dar um RT no quer ele escreve. O que mais tem no twitter e no Facebook são bobagens como “Hj corri 5km, tou exausto” ou “No cinema assistindo Harry Potter” ou “Detesto Bial #calaboacaBial”. A quem isso pode interessar? As pessoas colocam fotos suas lá para todo mundo ver e o que seria isso além de um exibicionismo inócuo, uma forma de solidão ou alguma carência de atenção?
Eu, por exemplo tenho blog e estou no Facebook e no Twitter, mas minha “linha editorial” é diferente. Não transformo meu espaço virtual numa espécie de Caras ou Ti-ti-ti pessoal, como tantos que adoram colocar fotos das suas férias no exterior, por exemplo. Tento escrever alguma coisa interessante de vez em quando, geralmente sobre política ou alguma notícia importante - já que acho que informar todos os passos da minha vida não interessa a ninguém – mas pra quê isso? Provavelmente para suprir meu ego e ganhar um comentário que ateste como sou inteligente e interessante, mas, pensando bem, isso só me faz tão bobo quanto os bobos que critico aqui.
A impressão que tenho é que estamos todos juntos nessas redes. Todos falando ao mesmo tempo e sem ninguém se entender ou falar algo realmente importante. Minha percepção é que a esmagadora maioria do que é colocada na internet é só exibicionismo, besteiras e lixo.
Apesar dessas redes sociais todas, estamos cada vez mais solitários. As relações são superficiais, efêmeras, pueris. Essa era de solidão acompanhada e egocêntrica está gerando frutos péssimos na literatura, na música e no cinema, por exemplo. O que não falta é gente fazendo música vagabunda no seu quarto e colocando na rede ou livros com textos publicados em blogs onde o autor fala dele mesmo e dos seus sofrimentos comuns e bobos como se fossem grandes dramas shakesperianos, absurdamente mal escritos. Outro dia encontrei um livro desses, cheio de queixas, sofrimentos ordinários e delírios sem graça de um sujeito que era doente mental e acabou metendo uma bala na cabeça. Acontece que uma editora resolveu lançar as coisas que ele escrevia e fabricar um “gênio incompreendido” para a geração twitter, uma espécie de Rimbaud do Facebook. Acho um saco quem escreve na primeira pessoa e fica se queixando da vida, transformando fora do namorado em tragédia grega ou descrevendo uma punheta como uma epopéia de James Joyce.
Sei que estou escrevendo em primeira pessoa num blog e isso torna esse texto no mínimo contraditório. Paciência. O máximo que pode acontecer comigo é perder um seguidor ou ganhar um #calabocavictor ou algo do gênero. Em tempos de relacionamentos virtuais e redes sociais, prefiro sair pra almoçar com algum amigo e deitar na minha rede pra ler um bom livro.
De papel, é claro.

Finalmente um presidente, ops... presidenta, sem graça!

2011-01-04T22:50:00.002-03:00

Ando estranhamente otimista com a presidenta Dilma Roussef. Não votei em Dilma, embora tenha votado em Lula. Mas não consegui votar em Serra, embora tenha votado uma vez em FHC, depois daquela campanha horrorosa que não disse a que veio, não se assumiu como oposição, renegou o legado positivo do seu partido e não acrescentou nada na discussão de propostas consistentes e novas para o país.
Não votei em Dilma por achar o governo Lula ruim, pelo contrário. Depois de 8 anos, temos um país melhor do que tínhamos em 2002, embora, na minha opinião, tenha faltado mais arrojo e coragem ao presidente, que tinha todas as condições políticas de avançar mais. Com a maioria no congresso e a força política de Lula, sobretudo no segundo mandato, dava para avançar nas reformas política, tributária e trabalhista, por exemplo. Lula preferiu não arriscar seu capital político nisso e termina seu mandato com ganhos significativos, mas nossos problemas crônicos continuam e não creio que teremos, nem com uma eventual volta dele, condições tão favoráveis para fazer essas reformas.
Nosso povo melhorou de vida, a classe média aumentou, tá mais fácil ter TV LCD, carro, celular e comprar apartamento, é verdade. Mas será que com essa educação horrenda, que apresenta resultados pífios em todas as aferições feitas tanto pelo governo quanto por órgãos internacionais, estamos formando cidadãos ou apenas novos consumidores? De que adianta ser um dos países mais ricos do mundo se a esmagadora maioria do nosso povo continua no eterno beco sem saída da falta de perspectiva ou no eterno abismo que nunca chega. Com Lula, consolidamos a estabilização da economia que começou com FHC e nossa posição como país emergente, uma espécie de Lady Kate internacional. A gente tem, grana, mas falta o “gramour”.
Não votei em Dilma mas estou otimista, retomo aqui o raciocínio perdido do início do texto. Acho que Dilma carecia de legitimidade e história para ser presidente e por isso não votei nela. Como diz Romário, não dá pra entrar no ônibus e sentar logo na janela, mas com Lula, tudo é possível e eis que Dilma vai sentar na janela com mais de 50 milhões de votos na bagagem. É justamente essa falta de legitimidade, de carisma, de história política e de traquejo que me deixa otimista.
Pela primeira vez na história desse país, temos um presidente(a) absolutamente sem graça, sem carisma, sem charme e sem admiradores apaixonados. Dilma é como a mulher do SOE do colégio, como aquela funcionária pública exemplar da repartição, como aquele CDF que senta na primeira cadeira da sala. Dilma é aquele tipo de empregado que toda empresa quer ter, o funcionário exemplar, que trabalha muito, é sério e não é muito popular entre os colegas que gostam de enrolar. Ou seja: gente como Dilma tem que vencer pela competência mesmo, porque não vai conseguir enrolar falando bonito ou fazendo discurso falando da mãe que nasceu analfabeta.
Pela primeira vez, pelo menos nos últimos 16 anos, teremos um presidente que não será recebido com rapapés e elogios onde quer que vá nesse mundo de meu Deus. Não teremos um intelectual respeitado e charmoso ou um operário carismático com uma vida que daria um bom filme (ao contrário da bomba que foi o tal “Lula, o filho do Brasil”). Teremos sim uma funcionária esforçada, cri-cri e sem graça, que vai ter que mostrar serviço de verdade, vai precisar ter consistência de fato e conquistar seu espaço com base no seu trabalho e isso é ótimo! Teremos um presidente que precisará, como qualquer executivo ou peão, mostrar resultado e ser cobrado por isso, sem desculpas.
Acredito que com Dilma daremos um passo adiante na relação cidadão-presidente. Vamos ter o fim da espetacularização da presidência e assumir um tom mais discreto, como nas democracias dos países mais desenvolvidos. A presidenta Dilma parece não gostar de aparecer à toa na televisão e tem dado entrevistas focadas, técnicas e responsáveis, menos bravata e mais conteúdo, como um bom gerente deve fazer. Somos os patrões dela e ninguém quer empregado enrolão, não é verdade?
Por tudo isso, ando estranhamente otimista com Dilma. Acho que nos últimos 16 anos, com FHC e Lula, o Brasil encontrou um eixo e, apesar dos erros e acertos de ambos, somos hoje um país muito melhor do que éramos. Ainda não somos o que podíamos ser, é verdade, mas estamos no caminho e acho que nossa presidenta, por todas as razões que listei e mais uma conjuntura favorável como temos hoje, pode fazer nosso país seguir melhorando.
Vamos ver no que vai dar...

Sala de espera - parte 04 (final)

2010-12-27T22:48:00.003-03:00

- Fernando! O homem morreu. Não deu pra fazer a foto, pega uma de arquivo e manda rodar. Vamos arrebentar. Furo exclusivo! Vamos deixar o Brasil inteiro de queixo caído.
Gavião não acreditava no que via e acreditou menos ainda no que ouviu na sequência.
- Obrigado Fernando, eu sei que você sempre acreditou em mim, sei disso. Obrigado a você também.
“Só tem filho da puta” – pensou o fotógrafo...
- Está feito. Ou tudo ou nada.
- Só falta o camarada morrer...
A ironia destilada por Gavião faz Odilon desabar no sofá da sala de espera novamente. Com as mãos unidas como se orasse, o repórter deixa escapar num sussuro quase inaudível, uma espécie de mantra:
- Ele vai morrer. Ele vai morrer...
O silêncio é total. O tempo parece estar em suspensão naquela sala. Gavião se ajeita numa poltrona e fecha os olhos. Odilon permanece imóvel, com o olhar fixo na porta do centro cirúrgico, ansiando que o médico apareça com a tão desejada má noticia. Mas nada acontece...
A madrugada vai passando lentamente. Nesse momento, o jornal já deve estar sendo empacotado e colocado nos caminhões de entrega. Daqui a uma ou duas horas, milhares de leitores serão surpreendidos pela notícia exclusiva da morte do figurão que ainda não morreu. Em tempos de internet e televisão, um jornal conseguir uma notícia como essa com exclusividade é quase um milagre, embora o responsável esteja muito longe de ser um santo.
O tempo continua passando e nada acontece. Nada.
Odilon continua imóvel, os olhos ardem, os ombros doem de tanta tensão, as pernas estão dormentes e nada acontece. Nada. Num impulso, ele levanta e os instintos de Gavião o despertam.
- Onde você vai?
- Garantir minha manchete.
Antes que o fotógrafo possa dizer alguma coisa, o repórter invade sorrateiramente o centro cirúrgico do hospital.
- Tá maluco, Odilon? Volta aqui.
Tarde demais. Agora só restava a Gavião fugir e deixar a bomba estourar ou pagar pra ver o que ia acontecer. Como tinha certeza que ninguém o viu entrar, decidiu esperar e ver o que o maluco do Odilon faria para garantir a sua tão desejada manchete. Levantou, pegou um copo com água no filtro do canto da sala e foi até a janela. Os primeiros passarinhos já começavam a cantar e logo o dia nasceria.
Pela janela, Gavião via a cidade acordando. Os primeiros carros circulando, pessoas com cara de sono indo trabalhar, outros de tênis saindo para suas caminhadas. Certamente, muitos deles já tinham sido surpreendidos pela manchete de Odilon, que a essa altura já devia estar repercutindo nos sites de notícias, nos primeiros programas de rádio e na televisão. Não demoraria para que o hospital fosse invadido por seus colegas e pelos inevitáveis curiosos. O tempo estava acabando e era melhor garantir um bom lugar para cobrir a confusão que se seguiria. Nesse momento, a porta do centro cirúrgico abre e de dentro dele sai Odilon, pálido e com os olhos arregalados.
- Vamos nessa, Gavião! Temos que ir embora daqui.
- O que é que você fez, Odilon?
- Garanti minha manchete. Vamos embora daqui logo, porra – ele falava isso enquanto olhava pela janela, já prevendo que o prédio poderia estar cercado de jornalistas e sem perceber que atrás dele Gavião estava com sua máquina fotográfica a postos.
- Odilon, olha pra cá.
O repórter vira o rosto e é fotografado.
- Que porra é essa, Gavião? Tá de brincadeira?
- Tô garantindo minha manchete de amanhã: “Assassino desmascarado”! Um dia a manchete é sua, no outro é minha. Até mais, meu velho.
Antes que Odilon pudesse entender o que havia acontecido, Gavião já tinha desaparecido pelo corredor do hospital. Agora, Odilon sabia como era o fundo do poço. Tinha paredes brancas, poltronas desconfortáveis e cheirava a éter.

FIM

Sala de espera - parte 03.

2010-12-22T09:18:00.002-03:00

Quando cobria política em Brasília, para ganhar uma manchete nacional adulterou o extrato bancário de um deputado, colocando vários zeros a mais na sua conta e acusando o parlamentar de enriquecimento ilícito, o que acabou com a carreira do coitado. Na época que era repórter policial, fez uma série investigativa sobre um serial killer e na ânsia de furar os outros veículos da imprensa acusou um pobre diabo de ser o assassino, com uma série de evidências e depoimentos falsos criados por ele mesmo. Como correspondente estrangeiro, foi cobrir a guerra do Kosovo, mas gastou todo dinheiro do jornal em Paris e mandava matérias inventadas ou copiadas de jornalistas locais. Perdeu as contas de quantos casamentos desfez, noticiando casos extraconjugais reais ou imaginários, quantas empresas fechou, promovendo campanhas sistemáticas contra os empresários que não aceitavam suas chantagens e de quantos grampos ilegais fez durante sua carreira.
Gavião também não era grandes coisas, não é à toa que era amigo de Odilon. Apesar de achar que dessa vez o seu colega tinha ultrapassado todos os limites, a possibilidade de ter uma foto sua na manchete do jornal e de vender imagens exclusivas para o país inteiro, empolgava o fotógrafo e fazia com que a possibilidade de participar de mais essa armação não pesasse tanto na sua consciência, muito pelo contrário.
- Você é um gênio. É o maior canalha que eu já conheci, mas é um gênio.
- Sou canalha mesmo, o maior de todos. Mas vou botar uma foto sua na primeira página.
- E eu vou vender essa foto para o Brasil inteiro e encher o rabo de dinheiro.
- Mas vai liberar uma ponta para o seu amigo aqui, né?
O celular de Odilon toca, interrompendo o momento lúdico dos dois.
- Oi Fernando... Não morreu ainda, não. Mas tá quase. Gavião já tá aqui pra fazer a foto... Porra, Fernando! Segura mais um tempinho. O cara morre daqui a pouco, garanto. Só mais uns minutos e o figurão empacota. Ligo já para você, fica tranquilo.
Odilon desmorona numa poltrona. Ele sabe que se o jornal não for liberado para rodar logo, a edição pode atrasar e ser o responsável por isso seria o seu final definitivo na profissão. O fundo do poço, aquele lugar para onde já tinha mandando tanta gente parecia cada vez mais próximo.
- Esse filho da puta tem que morrer logo.
- Não é pressionando, mas se o jornal não for pra gráfica agora, não vai dar tempo. É melhor desistir.
- Nem diga um negócio desses. Fernando me mata. O jornal já vai sair sem a cobertura do evento por minha causa, a única chance de reverter a situação é com essa manchete. O cara tem que morrer.
- O médico não garantiu que o homem não escapa?
- Ele disse que era uma questão de tempo. O cara tá morto, Gavião.
- Então liga para o Fernando e diz que ele morreu. Manda pegar uma foto de arquivo e botar na matéria. A gente usa a foto do defunto pra edição de amanhã ou então vende pra televisão.
- E se o cara não morrer?
- A gente diz que ele está em estado grave então.
- Aí não. A televisão vem pra cá, dá a morte dele ao vivo e eu perco o furo. Nem pensar.
- Eu, no seu lugar, arriscava. Ou tudo ou nada, companheiro.
- Não tenho escolha. Ou recupero minha credibilidade de jornalista ou me estrepo de vez.
- Que credibilidade, Odilon? Desde quando você tem credibilidade?
- Vou ter a partir de agora.
Antes do celular, a vida de repórter era bem mais complicada. Numa situação como essa, era preciso procurar um telefone público ou implorar para usar o do hospital. Agora, o telefone estava ali na sua mão e com uma ligação sua vida podia ganhar uma segunda chance, o que para ele seria um presente e para muitos, a começar pelo seu editor-chefe, um pesadelo.
- Seja o que Deus quiser.
Na primeira chamada, Fernando atende e agora não tem mais volta.

FIM DA PARTE 03 - DIA 27/12, CONFIRAM A PARTE 04

Sala de espera - parte 02

2010-12-16T23:42:00.004-03:00

Odilon era um velho repórter em absoluto ostracismo e a culpa disso era dele, que nunca hesitou em atravessar colegas, inventar declarações ou chantagear quem quer que fosse para ganhar dinheiro fácil. E, como dizem por aí, dinheiro que vem fácil, vai fácil e o de Odilon foi todo embora com putas, bebida e toneladas de cocaína, que regavam festas nababescas nos puteiros mais sórdidos da cidade. Naquela tarde, Fernando, o seu editor-chefe, conseguiu mais uma pauta insignificante para o velho repórter: a cobertura de uma entrega de prêmio num teatro badalado da cidade. Tudo que tinha a fazer era anotar quem ganhou o quê, conseguir umas duas ou três declarações e escrever uma notinha de canto de página, coisa que até um estagiário conseguiria e que Fernando adorava passar para Odilon, para humilhar ainda mais aquele filho da puta que só continuava trabalhando no jornal porque se prestava ao papel de conseguir garotões para uma bicha velha que fazia parte do conselho do jornal.
- Conta aí, como você conseguiu essa história? – Gavião, amigo dos velhos e bons tempos de Odilon e profundo conhecedor das suas jogadas, estava legitimamente curioso para saber que tipo de artimanha ele tinha feito para conseguir aquele furo.
- Sorte e competência, meu amigo. Fui cobrir a entrega do prêmio e encontrei a figura lá. Tinha muito tempo que ele tava sumido da área. Pouca gente sabia, mas na verdade ele estava internado numa clínica de tratamento para drogados.
- Sério? Olha só, com aquela pose toda e chegado no pó.
- E como! Agora escuta a história. Eu cheguei atrasado na cerimônia e não consegui entrar no teatro. Fiquei no foyer com cara de otário. Aí pensei: fodeu tudo. Perdi a minha matéria e Fernando vai me matar. Ele já anda querendo me demitir, agora arranjou o motivo que faltava.
- Mas você também é foda. Já andava queimado com o chefe, o cara te arranja uma matéria mole dessas e você não consegue nem chegar na hora.
- Me deixa contar a história, porra. Já que não dava mais para entrar, fui ao banheiro dar uma cheirada e pensar no que ia fazer da vida. Quando entro no banheiro, advinha quem eu encontro, terminando de mijar?
- O figurão cheirador?
- Ele mesmo. Cumprimentei rapidamente e fui preparar minha carreirinha numa das cabines. Juro pra você que fui discreto, esperei ele sair do banheiro pra começar minha transação. Mas cheirador descarado é foda. O cara sacou minha movimentação, voltou para o banheiro e começou a bater na porta da cabine que eu tava.
- Não acredito que você ofereceu pó pra o cara que tinha acabado de sair de uma clínica de reabilitação!
- Eu não ofereci nada!
- Mas o figurão joga no seu time.
- Vai tomar no cu, Gavião. Escuta só a história. O maluco bateu na porta com uma conversa mole, perguntando se eu ainda tava no jornal e coisa e tal. E eu sacando a dele. Tentei disfarçar, mas ele começou a suar e perguntou se eu tinha pó.
- E você fez o quê?
- No começo fiquei sem graça. Vai que ele é amigo da direção do jornal e resolve me dedurar? Mas aí pensei melhor: Porra! A imprensa inteira querendo entrevistar o sujeito, só que todos estão dentro do teatro. Durante duas horas eu e ele vamos estar sozinhos no foyer. O maluco tá aqui no banheiro suando frio querendo dar um tirinho. Eu sei que ele gosta da coisa. Aí veio a inspiração!
- Não acredito! Você resolveu dar pó para o cara em troca da entrevista? Você é um filho da puta mesmo.
- Porra, Gavião. Era a chance da minha vida. Não podia perder uma oportunidade dessas. Mas nem precisei fazer a proposta. Ele mesmo se ofereceu.
- O cara devia estar numa fissura braba. Cheirador é foda.
- Só que o cara gosta demais da coisa. Nunca vi nada parecido. Enquanto eu preparava a primeira, ele já tava na quarta, eu me segurando pra não ficar doidão e perder a matéria e ele metendo o pé na jaca. Quando me liguei, o cara já tava com a boca torta, suando e sem conseguir falar.
- A essa altura a entrevista já tinha ido para o espaço.
- A entrevista sim, mas tinha coisa melhor vindo. Imagina ser o único jornalista a noticiar a morte de um figurão desses?
- E quanto tempo ele dura? O jornal está esperando só isso pra descer pra gráfica.
- O médico garantiu que ele já está praticamente morto. É só questão de tempo. O negócio agora é conseguir uma foto do defunto para ilustrar a matéria. As informações eu já passei por telefone mesmo e o texto já está prontinho.
- E como eu vou fazer essa foto, Odilon? Não vão liberar o corpo assim fácil.
- Já pensei em tudo. Falei com o médico que sou assistente particular dele e que ia ligar para alguém da família. Você vai dizer que é o irmão e pedir pra ver o corpo. Aí, quando você entrar, diz ao médico que quer ficar sozinho para se despedir do seu irmão querido e faz a foto.
Mesmo conhecendo Odilon há tanto tempo, Gavião ainda ficava surpreso com a falta de caráter do seu colega. Dessa vez, ele tinha ido longe demais e olha que Odilon já tinha feito coisas terríveis nessa vida.

FIM DA PARTE 02 - TERÇA-FEIRA (21/12), CONFIRAM A PARTE 03

Sala de espera - parte 01

2010-12-09T23:44:00.002-03:00

Um hospital no começo da madrugada em um dia de semana qualquer, não é um dos ambientes mais aprazíveis. Mesmo estando praticamente vazio, o lugar cheira a éter e é assombrado por espectros de guarda-pó branco e estetoscópio no pescoço, mulheres gordinhas de touca e gente com cara de doente espreitando todos os movimentos.
Hoje, no entanto, um indivíduo destoa daquele ambiente pré-tumular, seja por desrespeitar os pedidos de silêncio do cartaz da enfermeira ou pelo seu traje esporte-fino puído e vários números abaixo das suas medidas, principalmente da cintura. Odilon fala pelo celular, enquanto caminha nervosamente pela sala de espera.
- É ele mesmo, tenho certeza. Estou no hospital com o cara e o melhor de tudo: ninguém mais sabe. Vamos dar a notícia em primeira mão, você anotou tudo, né? Prepara um lugar na primeira página que ele não deve durar muito. Preciso desligar agora, o médico está chegando...
Com aquele ar de enfado e superioridade que só os médicos conseguem ter - talvez seja até uma disciplina aprendida na faculdade, quem sabe? – o jovem doutor aproxima-se do ansioso Odilon.
- E aí doutor, como ele está?
- Apesar de ter chegado ainda consciente, a situação era mais grave do que aparentava. Ele deu entrada com um quadro de overdose e teve duas paradas cardíacas sucessivas. Conseguimos reanimá-lo, mas o coração está absolutamente comprometido. Acho que é uma questão de tempo.
- De quanto tempo?
Após uma longa respiração e usando uma expressão enigmática, onde se podia notar um leve ar compungido, o médico capricha na interpretação.
- Difícil prever... Pelo quadro, não creio que ele sobreviva mais do que algumas horas. Mas estamos fazendo o possível pra salvá-lo.
Sem muito o que dizer, resta a Odilon aquela balançada de cabeça que pode dizer muita coisa, mas geralmente não diz nada, como era o caso agora. Esquecendo seu papel de médico de filme americano, o doutor não resiste e fraqueja, revelando que é uma pessoa como outra qualquer.
- Desculpe a pergunta, mas ele não é o...
- Ele mesmo, doutor. Ele mesmo.
- E ninguém da imprensa está aqui? Que estranho.
- Pois é, doutor. Temos que manter isso em segredo. Se não daqui a pouco o hospital vai estar cheio de jornalistas e isso só vai prejudicá-lo.
- Claro, claro. Mas é preciso avisar alguém da família.
- Pode deixar, doutor. Eu já cuidei disso.
- Vá preparando o seu espírito para o pior. Acho que o paciente não vai resistir muito tempo. Com licença.
O médico repete a atitude de Odilon e usa a velha balançada de cabeça. Odilon põe a mão no seu ombro e apela para sua melhor expressão de amigo emocionado.
- Doutor, faça o melhor que puder. A gente precisa muito dele.
Mais uma vez, o médico acena positivamente com a cabeça, antes de entrar no corredor privativo que dá acesso ao centro cirúrgico e desaparecer. Odilon vai até a janela, acende um cigarro e anda pela sala, ignorando agora o outro cartaz, que informa que é proibido fumar no local. Ele pega o celular e liga novamente.
- Fernando, é Odilon. Acabei de falar com o médico. Ele não vai durar muito. Teve duas paradas cardíacas e tá com o coração todo fodido. E o melhor de tudo: ninguém apareceu ainda. Vamos arrebentar amanhã! Segura a primeira página mais um pouco... Eu sei que tem que mandar rodar o jornal, porra. Mas vale a pena, vai por mim. Espera mais uns 10 minutos. Segura aí, te ligo já.
Odilon desligou rapidamente porque acabara de entrar mais uma pessoa na sala de espera. Era Gavião, um dos fotógrafos policiais do jornal e o ultimo que ainda dava algum crédito a ele.
- E aí? Morreu?
- Esconde essa porra dessa máquina, Gavião! Quer me foder? Guarda essa merda.
- Foi mal.
- Alguém te viu chegar?
- Ninguém, tá tudo deserto aí fora. Só tem o seu carro. Achei até estranho, quem tá pra morrer não é o...
- Ele mesmo. Mas ninguém sabe.
- Não é possível. Ele não tava na entrega do prêmio?
- Estava sim. Mas ninguém viu ele passar mal. Só eu.
- E como foi isso?
- Sou jornalista, meu irmão. Quando farejo uma notícia, ninguém me segura.

FIM DA PARTE 01 -PRÓXIMA SEXTA (17/12), CONFIRAM A PARTE 02

Sobre o conto "Sala de espera".

2010-12-09T23:29:00.002-03:00

Como disse no post anterior, vou publicar um conto inédito aqui no blog. Farei isso em etapas, como numa série de TV ou num velho folhetim. Esse conto que vocês lerão aqui no Campo Minado foi escrito inicialmente como um roteiro e depois fui trabalhando para adaptá-lo para o formato conto. Fiz isso em "Aos que foram", uma das histórias presentes em "Cafeína", o meu livro de estreia, e gostei tanto do resultado final quanto do processo da manufatura do trabalho.
Resolvi repetir o exercício e, mesmo não estando 100% pronto, decidi mostrar para os meus 4 ou 5 leitores aqui do blog. Quero experimentar a sensação de mostrar uma obra em aberto para as pessoas, ouvir opiniões e poder aprimorar ou não o texto com base no que os leitores dirão (se é que dirão alguma coisa). Mas vou logo avisando: "Sala de espera" é um exercício literário e não faz parte dos projetos dos meus próximos livros.
Espero que gostem. A história começa no próximo post.

Folhetim.

2010-11-13T19:44:00.006-03:00

Como no último post, meus quatro leitores se manifestaram, vi que em tempos de twitter e Facebook, esse negócio de blog ainda funciona. Que bom! Diante da receptividade e dos comentários elogiosos dos quatro leitores sobre o trailer do curta baseado no meu livro, creio que pode existir algum interesse em ler o que ando escrevendo ultimamente. Então, tive uma ideia...
No século XIX e em boa parte do século XX, os jornais costumavam publicar os chamados folhetins, que nada mais eram do que romances publicados aos pedaços, a cada dia, um capítulo, como as novelas atuais. Clássicos como Dom Casmurro, Memórias de um sargente de milícias e Asfalto Selvagem (mais conhecido com Engraçadinha, de Nelson Rodrigues), saíram antes como folhetins.
Como ando meio sem inspiração e sem paciência para escrever os artigos e textos que costumava postar aqui no blog e como minha gaveta anda cheia de contos que não sei se pretendo publicar algum dia, resolvi perguntar pra vocês se existe o interesse em ler esse material. Pensei em postar esses textos aqui no blog, no estilo dos folhetins, um trecho da história a cada 2 ou 3 dias. O que vocês acham?
Manifestem-se, por favor.

Trailer Leão Marinho

2010-11-04T21:17:00.001-03:00

Leão-marinho.

2010-11-04T21:13:00.004-03:00

Depois de alguns meses de ausência, volto pra casa e encontro tudo empoeirado, esquecido e meio abandonado. Nada que um paninho úmido e uma faxina não resolvam. Como ainda estou rearrumando as coisas, ainda não vai rolar um texto novo para o caso de algum dos meus 3 ou 4 leitores aparecerem por aqui. Mas vou deixar um presente: o trailer de “Leão-marinho”, um curta-metragem adaptado de um dos contos de “Cafeína”, o meu livro de estréia.
O curta, produzido pelo pessoal da Oikabum, uma ONG de Salvador que faz um trabalho muito bom com adolescentes, que aprendem a trabalhar com cinema e vídeo com invejável qualidade, tem uma produção muito boa e conta com a participação de profissionais de grande competência trabalhando junto com os meninos, gente como Danilo Scaldaferri, Henrique Dantas e Tenille Bezerra, e no elenco os amigos queridos Bertrand Duarte e Wagner Moura, numa luxuosa participação especial como narrador. Espero quem gostem e queiram ver o filme e ler o livro depois.

Quem quer casar com a iminente presidenta?

2010-08-10T21:24:00.003-03:00

Nunca na história desse país, um presidente teve tanta popularidade quanto o companheiro Lula. Sentado em cima dos seus cada vez mais altos índices de aprovação, o nosso presidente vê a concorrência cada vez menor lá embaixo. Diante disso, deu-se ao luxo de inventar uma candidata meio improvisada que, se tudo continuar na toada que está hoje, corre o risco de emplacar como a nossa primeira presidenta.
Nunca na história desse país tivemos uma mulher no mais alto cargo da República, embora a companheira Dilma não seja lá uma grande ativista das questões femininas ou até mesmo seja das mulheres mais femininas, é, inegavelmente, uma mulher. O que pouca gente fala é que além de eleger a primeira presidenta, poderemos ter pela primeira vez na nossa história um primeiro-cavalheiro (dizem que é assim que se chama o marido, namorado ou amancebado de uma presidenta). Epa! Mas Dilma é solteira!
Estabelece-se aí um vácuo no poder e no leito presidencial da hipotética futura mandatária da nação. Será que teremos uma presidenta celibatária? Espero que não, já que a sabedoria popular machista vive apregoando os perigos de uma mulher privada dos prazeres mais mundanos e imagine o que isso pode gerar numa mulher com tanto poder. Tempos atrás, tivemos uma ministra da fazenda meio encalhada que confiscou a poupança de todo mundo e deu uma confusão de nada saudosa lembrança.
Mas quem se habilitará a conquistar o coração presidencial?
Nas hostes petistas, tem um camarada que é solteiro, foi galã na juventude, conquistou uma inocente dona de butique no interior do Paraná e anda doido pra voltar ao centro do poder. Do jeito que ele gosta de um carguinho, não duvido que nossa presidenta seja cortejada por esse ex-inquilino da Casa Civil, ávido por morar no Palácio do Planalto, embora ele preferisse fazer isso usando a tão sonhada faixa presidencial.
Fazendo mais um exercício em busca da resposta para a clássica pergunta: “Quem quer casar com dona baratinha?”, surge o nome de alguns solteirões da política, como um ex-presidente topetudo e meio maluco, que tem a vantagem de já conhecer bem as dependências do palácio e um ex-governador mineiro, muito chegado a baladas e beldades que, pelo cartel de conquistas passadas, não deve ter grandes interesses em fazer uma coalizão amorosa tucano-petista com a iminente e hipotética chefa suprema da nação.
Depois desse inócuo exercício de futurolgia amorosa republicana, o melhor é torcer para que o futuro presidente ou presidenta faça um bom trabalho e não acabe se divorciando das promessas que fará para conquistar a nós, incautos eleitores.

O ataque dos Galvões Buenos e suas vuvuzelas assassinas.

2010-06-29T23:56:00.004-03:00

A cada quatro anos o mesmo fenômeno se repete: a humanidade fica fascinada assistindo a Copa do Mundo. Gente que mal sabe o que é um tiro de meta, nem imagina o que seja um volante ou consiga distinguir um lateral direito de um quarto zagueiro, assiste a jogos exóticos como Argélia x Eslovênia ou Nova Zelândia x Eslováquia e ainda comenta, torce e discute como se entendesse profundamente o futebol, o que, para quem gosta e acompanha diariamente o mais popular dos esportes, é quase insuportável.
Outro dia desses, um amigo que mal sabe quantos jogadores tem um time defendia acaloradamente a escalação de Nilmar no lugar de Michel Bastos, traduzindo: a troca de um lateral esquerdo por um centroavante! Na mesma discussão, uma colega de trabalho perguntava insistentemente por que o jogo Brasil X Portugal não foi decidido na disputa de pênaltis, ignorando que só partidas eliminatórias são decididas na prorrogação ou nos pênaltis. Tempos atrás, quando o esquema tático que utilizava o líbero era muito utilizado, um conhecido meu, que é um desses que mal sabe que um jogo tem 90 minutos, ao ouvir os narradores e comentaristas se referirem ao líbero em várias partidas perguntou por que a seleção da Libéria não jogava na Copa, já que tinha vários jogadores líberos em todas as equipes. É duro...
Quem gosta de futebol e entende do assunto adora a Copa do Mundo. É o ápice da sua paixão e o ponto alto da diversão que o futebol pode produzir, mas, ao mesmo tempo, é um suplício ter que discutir com gente que acha que só quem faz gol é que joga bem ou explicar o que é um impedimento pela milionésima vez para aquela moça vestida de verde e amarelo que grita, pula e berra até em cobrança de lateral. Tudo isso, na verdade trata-se de um fenômeno típico de Copa do Mundo: a transformação de seres humanos normais em Galvões Buenos, todos falantes, vibrantes, ufanistas, hiperbólicos, onipresentes e quase tão chatos quanto uma vuvuzela no pé do ouvido.
Para nós, amantes de fato do futebol, que assistimos mesa redonda, lemos, ouvimos e assistimos diariamente o noticiário esportivo, acompanhamos o campeonato brasileiro, os estaduais, a Copa do Brasil, a Libertadores, a Copa sul-americana, os campeonatos italiano, inglês, espanhol, alemão e o que mais passar na televisão, é dose pra leão aguentar essas criaturas que acham que Cristiano Ronaldo não joga nada porque a fraca seleção portuguesa foi eliminada, que ficaram estupefatas com o fato de Maradona ser o técnico da Argentina e não acham nada demais no Messi, afinal “não vi fazer um gol até agora”. Tem também os que insistem em dizer que a Alemanha é um time ruim e “joga um esporte parecido com futebol”, esquecendo dos seus três títulos e de craques como Beckenbauer, Muller, Rumenigge, Mathaus e tantos outros. Mas, como diria o eternamente polêmico Galvão Bueno, “Isso é Copa do Mundo, amigo” e como não dá pra soltar um cala boca geral nos palpiteiros ou dar uma de Dunga distribuindo coice a cada bobagem dita, a gente vai fazendo igual as seleções de Gana, Paraguai e Uruguai, levando até onde der e haaaaaaaaaaaaaaaja coração e paciência, claro.

José Saramago.

2010-06-19T21:45:00.004-03:00

"A morte voltou para cama, abraçou-se ao homem e, sem compreender o que lhe estava a suceder, ela que nunca dormia, sentiu que o sono lhe fazia descair suavemente as pálpebras. No dia seguinte ninguém morreu".
José Saramago, As intermitências da morte

A notícia da morte de um homem muito velho não deveria causar surpresa. A morte é nossa única certeza e deveríamos saber conviver melhor com isso, mas não sabemos. A morte de José Saramago, o homem que escreveu um livro sobre um país onde ninguém mais morria, assim como escreveu sobre um mundo onde ninguém mais enxergava, não me surpreendeu, mas me fez um pouco mais triste.
Saramago teve uma longa e proveitosa vida. Foi reconhecido, teve sucesso, um grande amor e morreu em casa, sem sofrimento, lúcido e, segundo li na imprensa, após tomar o café da manhã com sua amada Pilar e se preparar para começar a escrever como fazia todos os dias, ciente de que escrever era a melhor maneira de enganar a morte.
José Saramago escreveu a sua imortalidade em livros que nunca desaparecerão e nunca deixarão de ser importantes. Seus livros vivem para sempre num lugar mágico dentro de cada leitor, um lugar onde a morte é profundamente apaixonada pelos homens e não mata mais ninguém. Um lugar onde a humanidade vale a pena.

Sobre pernas e caras de pau.

2010-06-13T19:13:00.002-03:00

Domingão de Copa, acordo sonolento e ligo a televisão. Mesmo adorando futebol, em tempo de Copa acabo vendo jogos que jamais assistiria em condições normais de temperatura e pressão, como o inusitado Eslovênia x Argélia.
Mas, queridos leitores... Esse não deu. Até tentei, mas tava duro. Resolvi então recorrer a um velho hábito que continuo praticando, embora, para muitos, isso possa parecer algo medieval: fui ler o bom, velho e analógico jornal dominical, um prazer que mesmo em tempos de internet, Ipads, e-readers e congêneres, não dispenso e nem pretendo dispensar.
Enquanto os eslovenos e argelinos maltratavam a Jabulani, li uma notícia que me fez sentir tão maltratado e chutado quanto a Jabulani nos pés de um eslovaco, esloveno, eslovênio ou como quer que se chame quem nasce nessa terra de perna de pau. Está lá, na edição dominical do jornal A TARDE, na coluna Tempo Presente, uma notinha dizendo o seguinte:

O chefe do setor de informática da Secretaria de Segurança, delegado Antônio Matos, já avisou: até o final do ano não mais serão divulgadas as estatísticas sobre a criminalidade na Bahia. Ele jura: nada a ver com a campanha eleitoral (e nem com as criticas que o governo vem recebendo no setor).
“Estamos trocando os programas dos computadores, só isso”.
O problema: ninguém acreditou.

Isso é de embrulhar o estômago. Uma atitude cínica, canalha e covarde de um governo que diz que é republicano e foi eleito para mudar as práticas asquerosas do carlismo, mas que faz igual ou até pior, como nesse caso. Nem durante a ditadura militar ou durante o auge do período carlista usaram esse artifício desonesto para esconder a própria incompetência ou tratar o cidadão como imbecil. O governo Wagner foi eleito para fazer diferente, tem direito até de errar, mas não de fazer igual ou pior. Lamentável.
Os índices de violência na Bahia estão assustadores e aumentam em progressão geométrica no governo de Jaques Wagner, que credita tudo ao crack. Essa é a única explicação para tudo: assalto a banco no interior? Culpa do crack. Aumento no roubo de carro? Crack. Chacina onde morrem famílias inteiras, incluindo crianças? Crack. Roubo do carro oficial do governador? Crack. Delegado assassinado enquanto dava entrevista numa rádio? Crack e por aí vai.
Como parece que não colou essa desculpa, afinal se tem crack para vender nas ruas é porque a polícia e o estado foram incompetentes em coibir o tráfico, o governo resolveu inventar outra desculpa ridícula para esconder a realidade, já que a propaganda e as desculpas esfarrapadas oficiais são tão ineficientes quanto o goleiro da Argélia ou da Inglaterra.
Crack não nasce por geração espontânea e, apesar de ser um problema seríssimo, não está produzindo tanta violência em estados que sempre foram mais violentos que a Bahia, como São Paulo, Pernambuco ou Rio de Janeiro. Já os craques do futebol até podem nascer por geração espontânea, mas é um fenômeno cada vez mais raro, para tristeza dos que gostam do bom futebol e da Jabulani, que ainda vai sofrer muito nessa Copa.

É tudo made in China.

2010-06-10T17:47:00.002-03:00

Ando meio desconfiado do oba-oba generalizado com o Brasil. De uma hora para outra viramos uma super-potência, dando aulas de economia para todo mundo, se metendo em conflitos internacionais que nada tem a ver com a gente e agora crescendo com índices chineses de desenvolvimento.
Não sei... Pode ser que eu sofra do famoso complexo de vira-lata ou que tenha algum problema de auto-estima, mas não consegui comprar esse discurso de que somos os reis da cocada preta. Esse crescimento todo veio a custa de redução na carga criminosa de impostos que o governo cobra e que uma hora vai voltar a cobrar, já que a especialidade deles é achacar o cidadão. Falando em achacar o cidadão, lembro que a violência anda jogando solta no país e em especial na Bahia, onde vivo, ou melhor, sobrevivo, já que diante dos números de guerra que a violência urbana produz em Salvador, estar aqui vivo escrevendo esse texto é uma prova inconteste de sobrevivência.
Acho que estamos é vivendo um delírio de grandeza coletivo, acreditando nesse mundo maravilhoso do companheiro Lula, que agora resolveu salvar a humanidade e anda até negociando acordo nuclear com o Irã, só não entendi bem as bases do acordo já que, até onde se sabe, em acordos de qualquer natureza ambas as partes cedem alguma coisa e se o Irã entraria com a interrupção do enriquecimento de urânio, o Brasil entraria com o quê mesmo? Deve ser por isso que os iranianos assinaram e disseram que vão continuar enriquecendo urânio, afinal nem nós e nem os turcos demos nada em troca e nem temos nada pra dar em troca.
Mas até o PIB entrou nesse delírio de grandeza e estamos crescendo feito chinês. Mas tenho pra mim que esse crescimento não é chinês e sim made in China, tipo tênis Nike falsificado e vai dar merda em algum momento. Aliás, eu acho que ultimamente tá tudo made in China. O governo de esquerda parece de direita, a seleção brasileira parece seleção européia, a música, o cinema, o teatro, a literatura, a televisão, tá tudo repetindo velhas e surradas fórmulas, tudo de plástico, tudo previsível, tudo chato, tudo politicamente correto, tudo made in China.
E qual a saída? Sei lá! Mas se ela existe deve estar à venda em algum camelô ou no Google.

O país do futebol.

2010-06-04T00:40:00.003-03:00

Em tempos de Copa do Mundo é difícil fugir do tema futebol. Uma excelente recomendação para quem quer entrar no clima da Copa é a última edição da Época, que traz encartada uma edição especial sobre a Copa do Mundo. A revista está ótima e começa com belíssimas fotos mostrando a relação dos africanos com o futebol, feitas pela fotógrafa Jessica Hilltout. Tem também uma matéria mostrando os indicadores sociais e econômicos da África do Sul, que revelam que apesar da soberba que tomou conta do Brasil nos últimos tempos, temos vários indicadores tão ruins e até piores do que os organizadores da Copa de 2010. Se compararmos então com os da sede de 2006, a Alemanha, a vergonha é maior ainda.
Mas quando o assunto é futebol, a gente pode se orgulhar, deitar e rolar. Somos a maior potência no esporte mais popular do mundo e numa excelente matéria sobre a história da África do Sul, é impossível não sentir orgulho quando lemos trechos como esse, falando da nossa seleção:

“Saber que a negros, mestiços e brancos podiam jogar juntos e vencer era um tapa na cara da ideologia do apartheid”, diz o sul-africano Peter Alegi, professor da Universidade de Michigan, nos EUA,e autor de um livro sobre a história do futebol em seu país.

Acredito que os esportes, em especial o futebol, têm uma enorme capacidade de mobilização e um grande poder simbólico, como podemos ver em “Invictus”, o filme de Clint Eastwood que conta a história da vitoriosa campanha da seleção de rúgbi da África do Sul, usada por Nelson Mandela como uma poderosa arma na integração entre negros e brancos no país.
A edição termina com um belíssimo e comovente perfil de Nelson Mandela, um indivíduo realmente especial, um daqueles homens raros na história que podemos dizer que mudaram o mundo e que servem de inspiração, exemplo e símbolo de que é possível acreditar na humanidade. A matéria - na verdade um trecho do livro Os caminhos de Mandela, de Richard Stengel – mostra o homem por trás do mito, com suas fraquezas, idiossincrasias e pequenos defeitos que o tornam mais humano e, por isso mesmo, ainda maior enquanto mito. Mandela realmente é um dos grandes líderes da história e é uma honra poder estar no mundo e sentir o impacto da sua atuação enquanto ela aconteceu e acontece. Duro é engolir a comparação sem pé nem cabeça que Lula fez entre ele e Dilma no programa eleitoral do PT, mas deixemos isso pra lá que é melhor...
Depois de ler essa edição tão especial e emocionante, vejo a notícia que a seleção brasileira fez um treino aberto em Soweto, o emblemático bairro de Johanesburgo. Mesmo que a gente saiba que é um ato meio demagógico, que muitos atletas nem sabem direito onde estão e o que significa sua presença ali, além do fato do treino aberto ser uma exigência da FIFA, é bom ver a seleção brasileira, um símbolo nacional e que serviu de estímulo aos africanos na luta contra o apartheid, representando nosso país e mostrando que a integração racial é possível e pode ser vitoriosa.
Pena que ainda hoje tenha tanta gente no Brasil e no mundo que ainda não tenha aprendido isso e que o Pelé nesse assunto não seja o nosso Edson Arantes do Nascimento e sim um tal Rolihlahia Mandela, mais conhecido como Nelson Mandela.

Quer salvar o planeta? Então é melhor ir morar em outro lugar...

2010-05-27T23:17:00.000-03:00

Enquanto o mico-leão-dourado, a ararinha azul, o jacaré do papo amarelo e a onça pintada continuam ameaçados de extinção, nós humanos continuamos nos multiplicando e destruindo tudo que está no nosso caminho. O pior é que sempre fomos assim, desde os primórdios até hoje em dia.
A história não mente: aonde o homem chega e se instala é uma desgraça. Antigamente, a gente caçava e coletava tudo numa região e quando os recursos acabavam, prontamente nos mudávamos para acabar tudo em outro lugar. Depois inventamos a agricultura e começamos a derrubar árvores e queimar áreas para o cultivo. Aí veio a revolução industrial e começamos a queimar árvores para fazer carvão, poluir o céu e as águas. Com o passar dos anos fomos ficando cada vez melhores nisso, com o surgimento dos automóveis, do plástico, das megalópoles e da cultura do consumo desenfreado que produz toneladas de lixo.
A verdade é que por mais que existam ecologistas, vegetarianos, o Al Gore, o Gabeira e até Roberto Carlos cantando para salvar as baleias, ninguém parece muito disposto a desligar o ar condicionado para salvar a camada de ozônio ou se recuse a andar num carro que use aço proveniente das siderúrgicas que utilizam o ferroguza produzido com o carvão que sai das carvoarias da Amazônia, nem mesmo Marina Silva. Nunca ouvi falar de alguém boicotando um filé porque o boi soltava gás metano na atmosfera ou deixando de tomar leite por causa da flatulência da vaca e olhe que os peidos bovinos - e certamente os humanos também - são um dos maiores responsáveis pelo efeito estufa.
A ecologia é um terreno fértil para mitificações e para hipocrisia, mas ainda assim é muito importante para tornar o mundo menos pior, já que os humanos parecem caprichar na hora de inventar novas formas de destruir o meio ambiente. Aqui na Bahia, por exemplo, vemos o governo empenhado na luta para instalar uma usina nuclear no estado e a prefeitura de Salvador se especializando em esconder o lixo debaixo do tapete, quer dizer, esconder os rios poluídos debaixo de placas de concreto, como fez na avenida Centenário e está fazendo no Imbuí. Do jeito que a coisa vai, só falta cobrir o Dique do Tororó para fazer estacionamento para a Fonte Nova e ainda vai ter um monte de gente achando bom.
O que parece mesmo é que além do bacurau de rabo branco, do tucano de bico preto, do sagui bigodeiro, do peixe-boi e do veado campeiro, o bom senso também parece estar em extinção e por mais que eu simpatize e até tenha boas intenções em relação à humanidade, acho que a razão está com o velho ditado que diz: “De boas intenções o inferno está cheio”. O pior é que a cada dia que passa tenho mais convicção que o inferno é aqui.

Eu também quero palpitar!

2010-05-11T18:33:00.003-03:00

Hoje o Brasil parou para ver a convocação da seleção e eu também parei, lógico. Sou do time dos que gostam de acompanhar as mesas redondas e discutir com os amigos até mais do que ver o próprio jogo. Como Nelson Rodrigues, concordo que numa partida de futebol pode existir mais tragédia do que no maior dos dramas teatrais, como Armando Nogueira, acho que futebol bem jogado é melhor do que jogar pelo resultado e, como todo torcedor, acho que ver meu time ganhar é melhor do que quase tudo no mundo.
Dizem que no Brasil somos todos técnicos de futebol. Se todos são, eu não sei, mas eu sou! E como técnico de futebol amador, também quero dar meus pitacos na convocação da seleção do Dunga.
No gol, Julio César é inquestionável, Gomes é um bom goleiro e Doni deve ser muito gente boa, já que só isso mesmo para explicar sua convocação. Na lateral direita, Maicon e Daniel Alves são ótimos, o primeiro bom na defesa e um trator no ataque, o segundo, tem mais categoria, apóia muito bem e é uma boa opção para o meio campo também. Na lateral esquerda, não estamos tão bem servidos e como Dunga não quis recorrer ao velho Roberto Carlos, que ainda é nosso melhor lateral, apelou para o velho Gilberto, que se não é brilhante pelo menos é confiável e Michel Bastos, que é bom jogador, mas não é nada demais. Na zaga, consenso nacional: Lúcio, Juan, Tiago Silva e Luisão são todos muito bons e muito seguros.
A partir do meio campo, começam as polêmicas. Ganso é um baita jogador e deve ser titular da seleção nos próximos anos, mas entendo sua não-convocação como uma atitude prudente de Dunga. Na verdade, Ganso e Neymar deram show de bola no campeonato paulista, que tem um nível técnico baixo e sequer jogaram um Brasileirão como titulares. Talvez seja prematuro colocar os dois direto numa Copa do Mundo, mas eu, no lugar de Dunga, convocava o Ganso. Outro jogador que convocaria é Ronaldinho Gaúcho, que é um gênio do futebol e mesmo em decadência e sem brilhar tanto quanto antes ainda é melhor do que Julio Batista, Ramires, Josué, Elano e Kleberson. Com Kaká meia bomba como está, prescindir de Ronaldinho não me parece uma boa opção.
No ataque, minha surpresa não foi depor o imperador Adriano da sua vaga, mas sim escolher Grafite como substituto. Ele tem jogado muito e é destaque na Europa há tempos, mas é um jogador que apareceu tarde para o futebol e até estourar chegou a ser dispensado de alguns clubes, ser vaiado e chamado de grosso. Mas ser chamado de grosso e ser vaiado era uma das especialidades de Dunga como jogador, o que aliás era uma grande injustiça pois era um bom volante, com bom passe e teve uma carreira vitoriosa, que não seria possível se ele fosse tão ruim quanto seus detratores diziam e dizem.
O time é esse, a Copa tá chegando e acho que somos favoritos, como sempre. Se ganharmos, todo mundo vai dizer que Dunga tava certo, que sua teimosia era coerência e que seu mau humor era seriedade. Mas se perdermos certamente a culpa será dele, já que nunca na história desse país o Brasil perdeu uma Copa porque o adversário era melhor. Já perdemos por convulsão, por badalação, por excesso de favoritismo, por tudo, menos porque alguém era melhor e, cá entre nós, de vez em quando aparece uns gringos jogando melhor do que nós ou tem algum brasileiro jogando mais do que Messi por aí?

Só Jesus salva?

2010-05-06T17:09:00.001-03:00

Outro dia desses li uma manchete de jornal que dizia: “21 carros roubados em 12 horas em Salvador e região metropolitana”. Isso foi no dia 30 de abril e se você não acredita, clica aqui e lê a notícia. E olha que nesse número nem estava o carro oficial do governador, roubado quando estava sendo usado fora do horário de serviço por um funcionário do governo.
Diante desse número alarmante, que somado aos números assustadores de mortes, roubos e chacinas em todo o estado, temos um quadro de pânico quase que generalizado na sociedade e todos se perguntam: a culpa é de quem? E eu respondo: a culpa é nossa, claro!
Segundo a lógica do prefeito de Salvador, que diz que a culpa do trânsito ruim não é da prefeitura que oferece um transporte público acintosamente ruim, e sim das concessionárias que vendem carros “impunemente” e das pessoas que compram, podemos afirmar que o aumento no roubo de veículos não é causado - entre muitos outros fatores - pela ineficiência da polícia e sim pelo mesmo motivo dos engarrafamentos. Ou seja: a culpa do aumento no roubo de carros é de quem compra carro, afinal, se você não tivesse carro, não seria roubado e assim teríamos menos assaltos, não parece lógico?
O problema é que se você não tivesse carro andaria de ônibus, já que em Salvador não tem metrô e o que está em construção foi vítima de sucessivos assaltos nas verbas originalmente destinadas à sua construção e os trens nunca saíram das garagens, onde não deveriam estar, por sinal, já que nem deveriam ter sido comprados por falta de trilhos. Mas se mais gente recorrer ao transporte coletivo, ainda seguindo a brilhante lógica do nosso prefeito, provavelmente teremos mais assaltos a ônibus e assim estabelece-se de vez um paradoxo que pode ser sintetizada na famosa expressão “Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come”. E come mesmo, porque o que não falta é assalto a residências, restaurantes, bares, condomínios, bancos e lugares antes tido como seguros.
Por isso quando ando por aí e vejo aqueles adesivos colados nos carros dizendo coisas como “Esse veículo é propriedade de Jesus”, “Veículo rastreado por Jesus” ou “Foi Deus quem me deu esse carro”, não encaro só como uma demonstração de fé ou de credulidade dos seus donos. Encaro como uma espécie de última tentativa de escapar de um assalto, porque do jeito que as coisas andam, o jeito é apelar para um milagre.

O duelo dos Dungas.

2010-04-25T22:04:00.002-03:00

Em 1994, a pressão para ganhar a Copa do Mundo chegava a níveis de histeria coletiva. Há 24 anos o Brasil, o país do futebol, não ganhava nada e ainda carregava tragédias como a derrota da seleção de 82, eliminações traumáticas como a de 86 e 78, e um vexame constrangedor como o de 90. Portanto, em 94 era vencer ou vencer.
Nesses 24 anos de derrotas, o Brasil andava caindo pelas tabelas em todos os sentidos. A ditadura arruinou o país e caiu de podre, depois vieram os anos de Sarney, que nos legaram atraso e hiperinflação e depois veio Collor, que confiscou a poupança do país inteiro, quase quebrou nossa economia de vez e sofreu um impeachment.
A seleção de 94 era treinada por Carlos Alberto Parreira, um sujeito pragmático, sem carisma, que falava difícil e montou um time eficiente, que ganhou a Copa mesmo sem jogar bonito. Essa vitória meio sem graça acabou com o nosso jejum de títulos e recolocou o Brasil de volta ao patamar dos grandes vencedores do futebol.
No ano do tetra, elegemos Fernando Henrique Cardoso para presidente, uma espécie de Parreira da política, que conseguiu controlar a inflação com o Plano Real e lançou as bases para fazer o Brasil se consolidar como um país com a economia mais sólida. O resultado do seu primeiro governo foi como o da seleção de Parreira: ganhou a parada, mas não jogava bonito e era sem graça.
Em 1998, reelegemos FHC que fez um mandato parecido com nossa seleção na Copa daquele ano: meio desacreditada, levando tudo aos trancos e barrancos e quebrando a cara no final.
Por isso, chegamos na Copa de 2002 parecendo com o Brasil, que andava meio desacreditado por sucessivas crises econômicas internacionais e pelo desgaste dos 8 anos de FHC. Luiz Felipe Scolari assumiu a seleção, montou um time de defesa sólida, como o de Parreira, e soltou os craques Ronaldo, Rivaldo e Ronaldinho Gaúcho pra resolver os jogos, escolheu Zeca Pagodinho e sua “Deixa a vida me levar” como música tema da seleção e ganhou o penta, jogando mais bonito, fazendo mais gols e com mais empatia popular do que a seleção tecnocrata de Parreira.
Felipão contava piada, fazia graça, era carismático e todo mundo entendia o que ele falava, exatamente como Lula, eleito no mesmo ano do penta. Lula, assim como Felipão, não teria feito o governo que fez sem que FHC tivesse feito o governo que fez antes dele, assim como não dava para ser penta, com a seleção empolgante dos Ronaldos e de Rivaldo, antes de ser tetra, com a seleção de Romário, Bebeto e Dunga.
Agora, Dunga é a bola da vez. Quando assumiu a seleção, muitos o criticaram, afinal ele nunca tinha treinado nenhuma equipe e não era justo dar o mais cobiçado cargo de técnico a um novato sem currículo. Além disso, Dunga é um cara meio tosco, arrogante e grosseiro, apesar de trabalhador, coerente e sério. Essa discrição de Dunga parece com as fazem por aí sobre a ex-ministra Dilma, que quer ser presidente sem ter sido eleita para nada antes.
O ex-capitão e atual treinador Dunga vai indo bem, embora continue distribuindo patadas por aí e com teimosias inexplicáveis nas suas escolhas. Se ele vai ser campeão, esperamos que sim, é claro. Sua seleção tem a defesa sólida e o pragmatismo do time de Parreira, e também com algum espaço para o talento, como no time de Felipão e até no de Parreira (não esqueçamos de Romário!).
Dilma Roussef é a Dunga do Lula e tem um grande desafio pela frente até chegar à presidência que é enfrentar e vencer José Serra, que se não é o Dunga do FHC, afinal tem muito mais currículo e experiência como gestor do que a Dunga do Lula, está mais para Parreira do que para Felipão.
O negócio agora é deixar a bola rolar e depois da Copa a gente escolhe com qual dos Dungas vamos seguir em frente.

Caindo nas redes sociais.

2010-04-13T17:06:00.001-03:00

Sempre fui um cara meio resistente a tecnologia. Quando lançaram o CD, continuei comprando disco em vinil e apostava com qualquer um que aquela disquinho pequeno, com encarte que nem dava pra ler as letras das músicas não ia pegar. Tempos depois, tive que recomprar todos os meus discos de vinil em CD.
Quando lançaram o celular, eu era do time que fazia piada com os caras que andavam com aquele tijolão na cintura e achava um inconveniente ter um telefone colado em mim onde eu estivesse e a qualquer hora do dia. Tempos depois, capitulei e aderi ao aparelhinho infernal, embora continue achando o bicho meio inconveniente de vez em quando.
Quando apareceram os blogs, achei uma bobagem. Resisti algum tempo até tentar experimentar e se você está lendo esse texto agora é a prova de que minha resistência foi por água abaixo. Quanto ao Orkut, resisti bravamente e não aderi! Prova de que não sou tão maleável assim
Aí veio o Facebook... O mesmo blá,blá,blá e acabei entrando no tal do Facebook, embora não seja lá um grande entusiasta, como sou dos blogs, por exemplo. Por fim, o twitter...
Esse eu reneguei, fiz piada, escrevi falando mal, etc,, etc, etc. Teve até uma leitora que me deu uma sacaneada nos comments aqui do blog e tudo. Mas, numa noite de chuvosa, depois de ouvir maravilhas sobre o twitter e perceber o entusiasmo de alguns participantes, resolvi experimentar. E não é que achei legal?
Portanto, minha querida meia dúzia de leitores, se quiserem ser meus amiguinhos no Facebook ou me seguirem no Twitter (http://twitter.com/tuitervictor) , estejam à vontade. Espero vocês por lá e por aqui também, claro.

A glamourosa vida de escritor.

2010-03-30T00:09:00.002-03:00

Desde tempos imemoriais, artistas vivem atrás de dinheiro para viabilizar os seus trabalhos e para sobreviver, não necessariamente nesta mesma ordem. De gênios como Leonardo da Vinci e Michelângelo, que pintavam por encomenda pra descolar a grana do aluguel, ao mais tosco dos cineastas contemporâneos, artista sempre anda atrás de um troco.
Bom mesmo é conseguir viver do seu trabalho e alguns conseguem, embora a esmagadora e esfomeada maioria tenha que se virar em outros empregos e trabalhos para garantir algum trocado. Mas a verdade é que músicos, cineastas, atores e artistas plásticos ainda correm o risco de fazer sucesso e sobreviver do seu próprio trabalho, mas os escritores não. Esses, coitados, estão condenados, salvo Paulo Coelho, a roerem osso e se virarem para levantar um dinheirinho.
A literatura é a forma de arte que mais exige do público. Exige que o cara compre o livro, separe um tempo longo da sua vida para ler, tenha que se concentrar, pensar, imaginar, pesquisar o significado de uma palavra ou outra... É muito trabalho! Muito mais fácil ouvir uma música enquanto dirige ou sentar numa poltrona confortável e ver um filme comendo pipoca.
Por isso, a literatura é cada dia mais um artigo para poucos e obviamente gera pouco resultado financeiro, a menos que o autor seja adotado pela rede pública de ensino e o governo (sempre ele) compre milhares de exemplares da sua obra. Nesse caso a editora enche o bolso e pode liberar uns caraminguás para o pobre – literalmente - escritor. Fora desse esquema, os mais famosos viram articulistas de jornal e revista, dão palestras e vendem seus direitos para TV e o cinema pra faturar algum, porque de venda de livro fica difícil. A média nacional de remuneração de um escritor é 10% do preço de capa. Isso significa que se o livro custa R$40,00, o cara embolsa R$4,00 por exemplar. Ou seja, para ganhar um salário mínimo, o escritor tem que vender mais de 100 livros por mês o que, no Brasil, não é nada fácil. Sem contar a demora para receber.
Não acredita? Olha o que aconteceu comigo.
No final de 2009, uma livraria mandou um e-mail avisando que meu livro tinha esgotado por lá. Como autor, fiquei envaidecido e tratei de providenciar exemplares para reposição, além, claro, de mandar uma nota fiscal para receber minha grana. Os exemplares do livro e a nota já estão lá há meses. Sobre meu dinheiro, ainda estou no aguardo.
Mas bom mesmo é tentar mandar um livro inédito para uma editora. 99% delas colocam nos seus sites a singela frase: “Não aceitamos originais” ou “Favor não enviar originais para nossa editora”. Se uma editora se recusa a receber o livro de um escritor, para onde os autores devem mandar seu trabalho? Para um açougue?
Leis de incentivo também não resolvem o problema. Até tem um editalzinho aqui e outro ali, que libera uma grana para publicar ou para pesquisa. Mas para distribuir e divulgar que é o mais caro e difícil, nada. Restam os prêmios, que foi a forma que lancei meu livro. Mas os prêmios são poucos, muito concorridos e muitos deles voltados apenas para iniciantes.
Portanto, caro leitor, a vida não é nada fácil para os escritores. Mesmo para os internacionalmente famosos, como o cubano Pedro Juan Gutierrez, que conheci num evento literário. Na sua palestra, um jovem perguntou:
- Que conselho você daria a um jovem escritor?
O careca da terra do Fidel respondeu:
- Desista... Se conseguir.
Eu não consegui e se algum editor estiver lendo isso, meu segundo livro está prontinho à procura de editora.

Contagem regressiva.

2010-03-17T20:47:00.000-03:00

Nelson Rodrigues dizia que a única coisa que faz o homem não andar de quatro como um animal é o fato de saber que vai morrer. Ser o único animal no planeta a saber que está condenado à morte, embora não se saiba bem quando, nos obriga a procurar algum sentido na nossa trajetória por aqui e, no caso dos religiosos, místicos e congêneres, a pensar no que vem depois da chegada do fatídico dia em que bateremos as botas.
O que vem depois não me interessa muito, até porque estou no time dos que acham que acreditar que existe vida após a morte desmoraliza totalmente a morte, que é a única certeza que temos. Prefiro viver com a certeza de que vou morrer do que viver na dúvida se vou para o céu, o inferno, o nirvana, o purgatório, o umbral ou para um mundo com 100 virgens à minha espera, o que me agradaria imensamente, aliás.
Viver com a certeza de que vou empacotar a qualquer momento me faz ficar angustiado com milhares de coisas que não vou ter tempo ou grana para fazer. Não vai dar tempo de ler todos os livros que queria ler, ver todos os filmes que queria ver ou conhecer todos os lugares que queria conhecer. Simplesmente não vai dar tempo e preciso, assim como você também, aprender a viver com essa triste convicção.
Tudo bem morrer sem ler todos os livros, ver todos os filmes ou fazer milhares de coisas que poderia fazer, mas espero não morrer antes do final da última temporada de Lost. Esse maldito seriado vicia, me deixa louco de curiosidade e até agora essa última temporada só fez me deixar com mais dúvidas! Como é que tinha uma zorra de um templo cheio de gente na ilha e ninguém viu? E que diabo de ilha perdida no mundo é essa que tem tanta gente? E quem é Jacob? E onde ficam os outros sobreviventes do voo da Oceanic enquanto os protagonistas da série vão e vem na ilha e no tempo?
No filme Harry e Sally, o personagem de Billy Cristal tinha uma técnica excelente pra evitar problemas assim: ele lia o final do livro antes do início, assim evitava correr o risco de morrer sem saber como a história acabava. No caso de Lost, não dá pra fazer isso e tudo que me resta é torcer para não abotoar o paletó de madeira e, caso isso aconteça (o que espero que não ocorra nos próximos 40 ou 50 anos), que tenha TV a cabo no além ou algum hacker que baixe os episódios por lá...

Glauco.

2010-03-13T23:43:00.002-03:00

Todo assassinato é injustificável e precisa ser punido. Mas quando um demente mata alguém talentoso, brilhante e que faz a vida da gente um pouco melhor, como é o caso do cartunista Glauco, que há anos faz parte da vida de milhares de pessoas como eu, que lia e colecionava as revista do Geraldão e de Los 3 Amigos, o assassinato parece ainda mais injustificável, porque além da dor e do sofrimento para a família e os amigos de Glauco e do seu filho Raoni, o mundo, que já anda tão ruim, fica ainda pior.

Que merda...

Vamos tirar a bandana de Bell.

2010-02-28T13:07:00.000-03:00

De uns tempos para cá, parece que o Brasil foi tomado por um surto de megalomania. Viramos, de um dia para o outro, uma mega-potência internacional, o oásis da estabilidade econômica mundial, a nova superpotência e por aí vai. Sei não, mas acho que continuamos com uma educação péssima, índices de violência assustadores e crescentes, corrupção e burrice galopantes em todos os níveis da administração pública e um estado, em todas as suas esferas, que continua trabalhando mal, atendendo mal e fazendo o possível para dificultar a vida do cidadão, com seu arsenal de impostos, burocracias e sacanagens de sempre.
Aqui na Bahia, a megalomania encontrou terreno fértil e segue de vente em popa. Nos últimos meses, surgiram vários projetos meio estranhos por aqui, parece que contrataram o pessoal que fazia o desenho dos Jetsons para pensar em soluções para Salvador. O governo do estado disse que vai construir uma ponte entre Salvador e Itaparica, mas ninguém sabe quem fez o projeto, quanto vai custar ou quais os impactos econômicos e ambientais que a tal ponte vai provocar. João Ubaldo Ribeiro, um dos maiores escritores brasileiros e o mais ilustre dos itaparicanos, escreveu um manifesto questionando a obra. Seria o suficiente para que o debate se instalasse mas, como de hábito, o debate não se instalou.
Na Bahia não se debate. Aqui, a regra é desqualificar o oponente e assim desautorizar os questionamentos. O governador, que é carioca de nascimento e baiano por adoção, disse que João Ubaldo não podia opinar porque morava no Rio de Janeiro e pronto. Nenhuma palavra sobre o projeto, o seu custo, o prazo da obra ou nada. Será que se João Ubaldo morasse na Bahia ele responderia? Acho que não, já que o jornal A TARDE, o mais importante do estado, promoveu um debate sobre a obra e o governo não mandou um representante sequer ao evento e, ao que me consta, todos os debatedores e a maioria esmagadora dos leitores do jornal são baianos.
Outro exemplo interessante do não-debate é protagonizado pelo prefeito de Salvador, que ao ser perguntado sobre o trânsito caótico da cidade, colocou a culpa dos engarrafamentos não na incompetência da prefeitura em gerir o tráfego ou oferecer um transporte coletivo eficiente. Segundo o prefeito, que não consegue concluir sequer as obras de um ridículo metrô de pouco mais de 6 km, embora já tenha recebido recursos muito acima do previsto para a obra, a culpa dos engarrafamentos é das concessionárias que “vendem carros impunemente em até 80 prestações”. O que dizer de uma afirmação dessas? Podemos dizer que é elitista, preconceituosa, insana, imbecil, estúpida, ridícula, infeliz ou até mesmo que o prefeito está gozando a cara da gente. De qualquer sorte, não dá pra debater qualquer coisa partindo de um argumento como o do prefeito.
Mas em termos de megalomania, nosso alcáide continua mandando bem. Há algumas semanas está em exibição uma exposição com o ridículo e pretensioso nome “Salvador, capital mundial”, com dezenas de projetos que ninguém sabe quem fez, quanto vão custar ou quem vai pagar. Um jornal local apurou que os projetos foram “presentes” de empreiteiras e construtoras. . Questionado, o prefeito disse que isso pode ser especulação (o que denota que, na melhor das hipóteses, ele nem sabe de onde vieram os tais projetos). Um dos seus secretários disse que não importa de onde os projetos vieram e que “a cavalo dado não se olham os dentes”. Lamentável.
Por tudo isso, concordo com a declaração de Nizan Guanaes, que disse que Salvador é como Bell do Chiclete cm Banana: “um careca de trança”. Uma cidade que se comporta como algo que não é e esconde suas mazelas atrás da bandana cretina de ser a “terra da felicidade”. Nizan disse ainda que “odiava” a indústria do axé, mesmo ele tendo ajudado tanto a fomentar essa mesma indústria, tendo inclusive composto uma musiqueta ridícula que tinha versos como “We are carnaval/ we are folia/ we are the world of carnaval/ we are Bahia”, colocado estrelas locais do axé em comerciais de grandes anunciantes e, nos últimos anos, ter tentando vender cotas de patrocínio do carnaval sem grande sucesso, mesmo tendo bancado a vinda de Naomi Campbell à Bahia para fazer sei lá o quê.
Pena que, lamentavelmente, Nizan desdisse o que ele mesmo disse, sepultando o debate, mas não escapando de um processo movido por Bell Marques por calúnia e difamação. Mas onde está a calúnia? Será que Bell não é careca? Para comprovar isso, precisamos tirar a bandana dele e ver o que tem ali por baixo. Mas que tal se antes de tirar a bandana de Bell, a gente tirasse a bandana da nossa cidade para ver o que todo mundo sabe mas parece querer esconder?

“Oncinha listrada, coelhinho peludo, vão se f...”

2010-01-30T18:21:00.003-03:00

Ainda não assisti Avatar. Acho que sou um dos últimos terráqueos que ainda não assistiu Avatar. Confessar isso assim para minha meia dúzia de leitores me deixa até meio constrangido, mas não assisti e pior: não tenho a menor vontade de fazê-lo ou a menor curiosidade de ver o 3D, os efeitos especiais ou a história, que nem procurei saber direito do que se trata.
Tem várias outras coisas que não me interessam nem um pouco e não tenho nenhuma angústia ou constrangimento em assumir isso. Assim como não tenho a menor ansiedade de acompanhar todas as novidades e todas as tendências que surgem a cada dia. Não tenho twitter, não tenho IPhone, não faço parte de nenhuma ong para salvar o mundo, não tenho a menor vontade de ter um e-reader, não deixei de comprar CDs e nem pretendo, não baixo filme pela internet, não faço ioga, meditação transcendental, sexo tântrico ou leio livro de autoajuda, nunca li e nem pretendo ler Paulo Coelho, Harry Potter, o Crepúsculo ou a trilogia Senhor dos Anéis, não faço parte dos 80% que acham o governo Lula o máximo, não gosto de axé music, funk carioca, Jorge Vercillo, Ana Carolina, Seu Jorge, Malu Magalhães, Fresno e bandas novas que imitam bandas antigas que já ouvi.
Outro dia desses, em pleno engarrafamento, vi duas coisas que me chamaram mais a atenção do que tudo isso que escrevi antes. A primeira coisa foi um adesivo colado num Chevette velho, bege e todo enferrujado, dirigido por um sujeito gordo, feio e meio tosco, um típico “looser” como diriam os americanos. Mas o adesivo colado no seu Chevette era um primor da mais elevada autoestima: “A sua inveja é a minha força”.
Diga aí se o cara não tem uma autoestima admirável? Achar que alguém vai ter inveja dele, naquele Chevette velho e enferrujado, sem ar condicionado e soltando fumaça é a prova cabal de que aquele sujeito não se acha: ele tem é certeza! Parabéns para ele.
A outra coisa que chamou minha atenção foi uma enigmática pichação, num dos muros de concreto de um dos maiores canais de esgoto da cidade. Ela dizia: “Foda-se os home”, assim mesmo, com erro de concordância e tudo. A frase é um primor de fúria e inconformismo nilista, mas de quem será que o autor está falando? Seria da polícia, dos políticos, do sistema? Prefiro crer que a frase é na verdade uma obra aberta, onde cada um de nós pode escolher quem vai mandar se foder. Ali, naquele engarrafamento num dia de verão, ler “Foda-se os home” foi um bálsamo, um ato libertador quase que catártico, que me fez suportar um pouco mais do meu dia estressante, chato e calorento. Foda-se Avatar, foda-se o aumento do IPTU, foda-se o engarrafamento, foda-se o calor, foda-se meu trabalho, foda-se o governo, foda-se tudo e todos que encham o meu saco.
Ao artista que escreveu essa singela frase, fica aqui minha homenagem e meus sinceros agradecimentos e “Foda-se os home”!

Na natureza selvagem.

2010-01-10T23:03:00.001-03:00

Sou um animal urbano, assim como um poddle, uma barata de esgoto, um pardal ou um gato vira-lata. Não consigo me adaptar à vida selvagem, não tenho nenhuma aptidão para bicho-grilo, não gosto de produtos orgânicos, banho frio, calor, animaizinhos silvestres, picadas de insetos e nem de nada dessa baboseira de “sentir a energia da natureza”. Acho que lugar de ver bicho é no Animal Planet e se a humanidade evoluiu tecnologicamente a ponto de inventar a cama box, o chuveiro quente e o ar condicionado, quem sou eu para negar tudo isso? Estou muito mais para os Jetsons do que para os Flintstones, embora prefira o desenho do velho Fred ao do simpático George.
Mesmo assim aceitei o convite de uns amigos e resolvi passar uns dias no Vale do Capão, um lugarzinho muito simpático, com cachoeiras, florestas, clima aprazível e que atrai vários espécimes que parecem estar procurando onde vai ser a próxima edição do Festival de Woodstock. Tive a impressão que se alguém jogasse um sabonete e uma carteira de trabalho na praça, ficaria muito pouca gente por lá.
Depois de horas de viagem, chegamos ao nosso destino. Na pousada, tudo que queria era um banho regenerador. Mas que nada... O chuveiro caia uma dúzia de pinguinhos gelados e o banho virou uma provação e um teste de paciência. Em seguida, um duelo com uma aranha caranguejeira enorme, que observava atentamente o meu sofrido banho, certamente atraída pela involuntária coreografia que precisava fazer para me molhar diante de limitadíssima oferta de água. Quando fui pegar a toalha, o aracnídeo caiu na minha frente. Ficamos ali eu e ele, ambos assustados, um de frente para o outro. Me esgueirei sorrateiramente até um sapato e pensei se devia devolver a aranha à natureza ou esmagar a criatura. “Será que é crime matar uma aranha? Será que o Ibama vai me prender?”. Enquanto refletia sobre isso com o sapato na mão, a aranha assumiu o que achei ser uma posição ameaçadora. Era ela ou eu! Como estou aqui escrevendo esse post, fica fácil adivinhar o que aconteceu com o animalzinho.
Na hora de dormir, os ruídos da mata ao fundo só não eram piores do que o zumbido infernal dos mosquitos. Eu fechava os olhos e tudo que vinha à minha mente era a cena dos helicópteros em Apocalipse Now, ao som da “Cavalgada das Valquírias”, de Wagner. Mesmo assim, apesar do barulho, da coceira das picadas, do calor infernal, em algum momento adormeci e tive tórridos sonhos eróticos com meu aparelho de ar condicionado.
Nos dias seguintes, minha mente urbanóide cansada e traumatizada produziu mais alguns delírios e em alguns momentos eu parecia ser transportado para “Apocalipse Now”. Me sentia como o personagem de Martin Sheen, em busca do Coronel Kurtz, andando pela selva do Vietnã, desbravando trilhas sinuosas e cheias de pedras, cruzando riachos caudalosos e travando contato com criaturas exóticas. Em algum momento, me veio na cabeça um flashback tardio da minha cada vez mais distante juventude e lembrei de “Welcome to the jungle”, clássico do Guns n`Roses, na voz esganiçada de Axl Rose que berrava: “You know where you are? You`re in the jungle, baby/ You`re gonna die”. Será que eu estava enlouquecendo de vez?
Mas deu tudo certo no final, apesar de algumas escoriações e picadas de inseto, sobrevivi e depois de alguns dias estava de volta ao meu habitat natural. Confesso que esses dias no mato foram até divertidos, mas quando retornei à civilização fui logo procurar um engarrafamento, um daqueles cheios de monóxido de carbono, para matar a saudade. É como eu disse lá no início: sou um animal urbano e estou mais para barata de esgoto do que para aranha caranguejeira. Por falar nisso, que Deus a tenha em sua infinita bondade. Amém.

O primeiro domingo sem Lombardi.

2009-12-07T20:37:00.002-03:00

Desde que o mundo é mundo, domingo é dia do programa Sílvio Santos. Numa visão teológica bastante particular, chego a acreditar que Deus criou o céu e a terra em seis dias só para descansar no sétimo, assistindo o “Qual é a música?”, tentando acertar a palavra no “Roletrando” ou pedindo para sua criação dar certo no “Porta da Esperança”.
O domingo com Sílvio Santos é uma constante universal, como a lei da gravidade, a fórmula da água e o especial de Roberto Carlos no Natal. São coisas que são assim e pronto. Inquestionáveis. A gente pode até não assistir ao programa, mas saber que ele está passando dá uma sensação de segurança, uma tranqüilidade e uma certeza que na loucura do mundo que muda a cada instante, certas coisas sempre serão as mesmas. É como se fosse possível voltar para a casa da sua infância e sentir aquela felicidade que na sua lembrança aumenta a cada dia, na mesma medida em que a cada dia ficam mais distantes aqueles míticos tempos da aurora da sua vida, onde sempre tinha uma avó ou uma tia vendo o “Namoro na TV” e que você sonhava em ganhar um tênis Montreal, “porque você é jovem”.
Mas eis que Lombardi morre e com a morte do dono da voz misteriosa que acompanha Sílvio desde o Big Bang vem a constatação que um dia o "patrão" também pode não estar lá, assim como não está mais lá a sua ingenuidade em achar que você vai fazer tudo diferente e melhor do que a geração anterior, o seu sonho de ser astronauta ou jogador de futebol, encontrar o amor da sua vida ou o que quer que seja.
Confesso que no primeiro domingo sem a voz do Lombardi, não assisti ao programa Sílvio Santos, nem um trechinho sequer. Mas, como sempre, sabia que ele estava lá e isso já foi o suficiente para sentir uma pontinha de tristeza em imaginar que mesmo estando em dia com o carnê do Baú, o vencedor do sorteio da Telesena não vai ouvir o seu nome anunciado pela voz simpática e indefectível do misterioso Lombardi.

Escândalo novo, elenco antigo.

2009-11-30T23:54:00.001-03:00

Tem um velho ditado que é tão popular que virou até pagode: “Pau que nasce torto nunca se endireita”. Esse velho e sábio adágio mais uma vez mostra como a sabedoria popular raramente erra nas suas formulações, embora corriqueiramente erre na hora de escolher seus governantes.
A prova disso é o mais novo escândalo made in Brasília, mas que desta vez nada tem a ver com o Governo Federal ou o Congresso Nacional. O escândalo é novo, mas o protagonista é velho conhecido, um típico “pau que nasce torto”: José Roberto Arruda, o mesmo que há pouco mais de 10 anos renunciou ao mandato de senador para não ser cassado por ter violado o painel de votação, num escândalo que levou ACM a renunciar também.
O que chama atenção dessa vez nem é o golpe propriamente dito e muito menos o seu ator principal, já figurinha carimbada. O que chama atenção é que “nunca na história desse país” tivemos tantas imagens de gente fazendo trambiques diante das câmeras, numa evidência de corrupção explícita, quase como um filme pornô da trambicagem e com direito a toda sorte de bizarrices como dinheiro na meia, na cueca, na sacola, negociação de percentuais de propina, reclamações de corruptos sobre a ganância dos corruptores, tergiversações sobre compras de panetones e até mesmo uma inacreditável oração agradecendo a Deus por enviar um picareta para ajeitar a vida de uns sujeitos com práticas bem pouco cristãs, muito semelhantes aos fariseus da Bíblia, aqueles sujeitos que usam a religião para esconder seus pecados atrás de uma hipocrisia que todo mundo está cansado de ver em todos os credos. Aliás, a hipocrisia e a corrupção, infelizmente, são suprapartidárias, o que torna o conselho do velho Jesus de “Orai e vigiai” ainda mais vital para nossa sobrevivência.
Pra finalizar, essa reza toda dos corruptos de Brasília me lembrou outro ditado popular que muito se aplica a esse momento: “Quanto mais se reza, mais assombração aparece”...

Lula, Caetano e o exame de próstata da ministra.

2009-11-16T21:28:00.000-03:00

Outro dia desses, ao defender a candidatura da senadora Marina Silva à presidência, Caetano Veloso disse que Lula era “analfabeto, grosseiro e cafona” e o mundo quase caiu na cabeça dele, já que hoje em dia é praticamente proibido falar qualquer coisa de Lula. Até Dona Canô, do alto dos seus cento e tantos anos, entrou na polêmica e disse que vai ligar para o presidente para se desculpar pelas palavras mal criadas do seu filho. Tá certo que Caetano deu uma exagerada, mas não disse nada muito diferente do que todo mundo fala sobre Lula por aí, mesmo gostando dele e do seu governo.
Vai dizer que quando você vê Lula e Dona Marisa vestidos de caipira, naquela festa junina que eles fazem todo ano, também não acha o presidente cafona? Ou quando ouve discursos ensandecidos como aquele em que ele cita uma frase de Freud (uma que só o Lula conhece, diga-se de passagem) sobre as intempéries do tempo para justificar o apagão, não pensa que falta um pouquinho de banco de escola para nosso presidente?
Quem já leu o livro “Viagens com o presidente”, conhece pelo menos umas dez histórias que não deixam dúvida sobre como o nosso líder maior pode ser grosseiro, como é o caso desse fato que aconteceu entre ele e a candidata do Caetano, Marina Silva, que está narrado na página 71 do livro:

“Numa audiência com a ministra do Meio Ambiente, Marina Silva, na época em que o governo começa a discutir a transposição de parte das águas do rio São Francisco, o presidente ouve atentamente a opinião contrária dela às obras e os argumentos favoráveis dos técnicos da área. Apos ouvi-los, Lula consola a ministra:
- Marina, essa coisa de meio ambiente é igual a um exame de próstata, não dá pra ficar virgem toda a vida. Uma hora eles vão ter que enfiar o dedo no cu da gente. Então, companheira, se é pra enfiar, é melhor que enfiem logo”.

O fato é que, independente de ser lulista, anti-lulista ou de concordar ou com o Caetano ou não, nunca na história desse país um presidente deu tanto material para fazer gozação quanto o glorioso presidente Lula.

Sobre o ato de falar besteiras e outras bobagens.

2009-10-26T23:06:00.003-03:00

Uma das características mais peculiares dos seres humanos é a capacidade de falar besteira. Falar besteira é um ato inerente à espécie e acomete todas as pessoas de todas as classes sociais. Uns mais, outros menos, mas em algum momento, pode ter certeza, o sujeito vai falar alguma besteira.
Esse prosaico ato nos faz mais humanos, mas, se feito em excesso, nos faz humanos mais idiotas do que os nossos pares. Portanto, é bom evitar falar muita bobagem por aí, já que tudo em excesso é ruim. Estou certo ou falando besteira?
Se a gente julgar o índice de popularidade de Lula e a quantidade de besteira que ele fala, estou, obviamente, errado. Antes que algum Lulista venha me esculhambar ou me chamar de blogueiro vendido ou algo do gênero, vou logo dizendo que nessa constatação não vai nenhuma crítica ao seu governo, mas uma observação sobre o divertido hábito de falar besteira do nosso presidente e como isso tornou-se uma característica extremamente peculiar na sua personalidade pública, quase que uma assinatura indelével em todos os seus pronunciamentos.
Nos últimos dias ele disse duas que me chamaram a atenção. Primeiro disse que se Jesus Cristo fosse presidente do Brasil faria aliança até com Judas. Essa metáfora teológica suscita imediatamente duas perguntas:
1) Quem é o Jesus?
2) Quem é o Judas?
Seria Jesus o próprio Lula? Seria Judas algum deputado mensaleiro ou algum partido fisiológico? Sabe Deus...
A segunda bobagem dos últimos dias foi a resposta do presidente aos que o acusam de transformar eventos e inaugurações oficiais em comícios para sua candidata Dilma. Lula disse que vai inaugurar as obras mesmo e que “o que engorda o porco é o olho do dono”. Mais uma vez, a metáfora, desta vez zoológica, do presidente faz surgir duas perguntas:
1) Quem é o porco?
2) Quem é o dono do porco?
Seria o porco o Brasil? Seria o dono do porco o próprio presidente? Se for isso, que infelicidade comparar nosso país a um suíno e que audácia se intitular dono do bicho. Será que é influência de velhos políticos patrimonialistas como os Sarneys da vida, que agem como se o Brasil fosse propriedade deles?
Prefiro achar que não e que Lula só está exercendo o seu sacrossanto direito de falar as besteiras de sempre e que fazem dele o presidente que melhor se comunica com a grande massa de brasileiros menos – digamos - “letrados”. O engraçado é que Dilma, que não tem um milionésimo do carisma de Lula, está se esforçando tanto para virar popular, simpática e parecida com o presidente que começou a perder o pudor de falar suas besteiras em público e já soltou uma das boas, que beira o nonsense. Criticada por aproveitar a agenda oficial para fazer campanha, o que é óbvio que está fazendo mesmo, ela saiu com a singela desculpa que os que criticam esse ato de fazer campanha eleitoral antes da hora o fazem porque ela é mulher. Que tal?
Companheira Dilma, você, enquanto candidata a presidente e a clone feminino de Lula, ainda vai ter que caprichar muito. Falar besteira com a categoria, a segurança e a competência de Lula não é pra qualquer um. Nosso presidente elevou o ato de falar bobagem a categoria de arte, é um artesão da metáfora sem pé e nem cabeça, um escultor de frases toscamente claras, concisas e diretas, um verdadeiro gênio da raça. Portanto, companheira Dilma, vá com calma, porque você está ao lado de um mestre e essa comparação pode acabar atrapalhando seus planos.

Admirável mundo novo.

2009-10-19T16:58:00.002-03:00

Sei não, mas algumas dessas modernidades que aparecem a cada instante andam me deixando meio com um pé atrás...
Primeiro veio esse negócio de baixar música na internet. No começo era via Napster, a galera trocava músicas e parecia com o velho esquema de gravar uma fita K-7 para um amigo de um disco que só você tinha. Mas o que começou meio inocente virou um monstro que destruiu a indústria fonográfica.
Até aí, tudo bem. Destruir grandes gravadoras multinacionais, verdadeiros impérios do mal no imaginário coletivo era até legal. Mas e aí? O que veio no lugar? Hoje milhares de bandas disponibilizam música na internet e isso é mais democrático. Beleza. Mas e o artista vive do quê? O direito autoral foi para o espaço. Aí dizem que o artista vive de show. Mas isso é artista famoso. O cara que ta começando vai investir uma grana, gravar sua música e jogar na internet contando que um dia vai ficar tão famoso e requisitado a ponto de viver de shows. Ok, mas quem paga as contas do cara até esse milagre acontecer? E os artistas famosos que não quiserem ou não puderem fazer shows? Os Beatles, por exemplo, fizeram seus melhores trabalhos depois que pararam de fazer shows e se concentraram apenas nos álbuns. Hoje isso seria impossível. Cazuza, quando estava doente, produziu alguns dos seus trabalhos mais importantes e não podia fazer apresentações para divulgar. Se fosse hoje, provavelmente não seria possível.
Outra coisa interessante dessa revolução tecnológica toda é tentar descobrir que artista legal surgiu nesse novo contexto. Não vale dizer Malu Magalhães, né? Tenham paciência!
Agora, a revolução tecnológica que está acabando a indústria fonográfica e a cinematográfica, apontou sua atenção para os livros. O Google diz que vai disponibilizar gratuitamente milhares de livros para download e o tal do Kindle diz que vai acabar com o livro impresso. Ok. Tudo muito bom, tudo muito legal. Mas o escritor vai viver de quê? De show?Alguns dizem que a propriedade intelectual tem que acabar, que o artista tem que criar para o mundo. Ok. E quem paga o aluguel e a luz do cara? É muito confortável dizer isso e ficar baixando o trabalho dos outros de graça na internet, mas é bom começar a pensar numa forma de remunerar quem produz conteúdo, porque se não o futuro vai ter muita tecnologia, muita maquininha, muito computador, celular, Ipod, Kindle e o diabo a quatro, mas não vai ter nada de novo para abastecer tudo isso. Imagine que futuro chato vai ser esse...

Existencialismo de terceira num feriado de segunda.

2009-10-12T13:12:00.003-03:00

Tantos livros para ler, tantas músicas para ouvir, tantos canais e tantos filmes para ver, tantos jornais, tantas revistas, tantos sites, tantos blogs, tantas tecnologias para descobrir e se adaptar, tanta coisa para aprender, tantos trabalhos a serem feitos, tantas besteiras a serem ditas...

Tantos caminhos possíveis, tantos caminhos impossíveis, tantas cidades para conhecer, tantas pessoas para falar, tantos amigos para fazer, tantos inimigos para evitar, tantas mulheres...

Tantos anos para trás, outros tantos e cada vez menos pela frente. Tanta coisa pra fazer e a chuva continua caindo lá fora e ainda mais aqui dentro...

Tanta coisa ainda para ser dita, mas, como diria Mersault, no monumental e fundamental Estrangeiro de Albert Camus que acabo de reler, "tanto faz".

O futuro a Deus pertence.

2009-10-06T23:28:00.001-03:00

Desde antes de ser descoberto, o Brasil já era o país do futuro. Antes mesmo de Cabral aparecer por aqui, já circulavam lendas sobre o paraíso na Terra, uma enorme ilha no Atlântico, de clima tropical, com cidades de ouro e paisagens luxuriantes. Com a chegada dos portugueses por aqui, a lenda, de certa forma, se concretizou ao constatarem que tinham achado um país maravilhoso, onde se plantando tudo dava, sobretudo as nativas locais.
Os séculos passaram e continuamos sempre a ser o país do futuro. Uns mais maldosos até diziam: “O Brasil é o país do futuro e sempre será”. Mas parece que o futuro, essa coisa misteriosa que ninguém sabe bem o que é, chegou e o Brasil corre o risco de virar o país do presente. É petróleo no pré-sal, é Copa do Mundo, é Olimpíadas e agora até dando uma de potência imperialista a gente está, se metendo na crise de Honduras, que não é nosso vizinho, não tem ligação histórica nenhuma conosco e muito brasileiro nem sabia que existia. Os mais maldosos podem até dizer que o próprio presidente Lula só descobriu Honduras agora, mas prefiro nem repetir essa maledicência.
Mas voltemos aos eventos esportivos. Nem bem nos recuperamos das comemorações da escolha do Brasil como sede da Copa e já ganhamos uma Olimpíada. Que beleza! Para a Copa, que vai ser em 2014, não foi batido nem um prego até agora e tem cidade por aí, inclusive a poderosa São Paulo, que nem projeto tem direito. Aí veio o anúncio das Olimpíadas e a patacoada de sempre! O povo na rua comemorando, programas e mais programas sobre o assunto em todos os canais, ufanismo galvãobuenizante por toda parte, capas de revista, gozação com Obama e tudo mais.
Tudo lindo, beleza, sensacional, mas e aí? Quando é que se começa a trabalhar? E quem vai pagar essa conta? E quem vai ficar de olho nos políticos e empreiteiros que no Pan, que é um evento de terceira classe, já superfaturaram em 6 vezes os custos? E os problemas estruturais do Brasil, que na semana que ganhou uma Olimpíada recebeu a vergonhosa 75º colocação no Índice de Desenvolvimento Humano da ONU? Que hora acaba o oba-oba eterno e a gente começa a transformar essa bagaça num país de verdade?
Esse negócio de ser um país rico com povo pobre não dá mais. Se a gente não mudar isso, corremos o risco de concretizar o que já andam dizendo por aí sobre os jogos olímpicos do Rio 2016, que vai ser ouro para quem está no alto do pódio e chumbo para todo mundo que esta embaixo ou que vamos ganhar medalha em assaltos ornamentais antes mesmo de começarem os jogos.

Confissões confusas.

2009-09-26T23:48:00.003-03:00

Ando meio sem assunto para o blog nos últimos tempos. Minha vida está uma confusão enorme e a culpa nem é minha, quer dizer, não é só minha, pelo menos. Por isso, vou usar esse espaço que eu mesmo me dei para desabafar com vocês que me leem. Antes disso, queria dizer que acho meio bobo isso de falar da gente num blog. Não acho que falar da minha vida seja tão interessante a esse ponto ou que ela seja mais interessante do que a vida de quem quer que seja. Mas, em todo caso, vamos lá.
Nas últimas semanas estou num inferno kafkiano de burocracias, advogados, notas fiscais, bancos, cheques, impostos, darfs e milhares de coisas que nunca imaginei que iria enfrentar. Estou num labirinto repleto de becos sem saída. Um labirinto que entrei há alguns anos, por cinismo e pragmatismo absoluto, num pacto meio diabólico que fiz com uma profissão que nunca me disse muita coisa e nunca me deu maiores satisfações além da financeira ou de algum brilhareco insignificante e fugidio. Como o Fausto de Goethe, vendi minha alma ao diabo, quer dizer, a essa profissão que me garantiu algum dinheiro, conforto e tranquilidade para pagar minhas contas e poder correr atrás de algo que me desse mais prazer.
De certa forma, meu pacto demoníaco funcionou durante muitos anos, embora modestamente, já que não negociei um preço dos melhores com o príncipe das trevas e nem consegui conquistar quase nada do que sonhei. Mesmo assim, o demônio cobra sua conta e quer minha alma de vez.

Para isso, o tinhoso montou uma armadilha difícil de escapar e o pior é que percebi desde o início mas, arrogante e presunçoso, achei que poderia passar a perna no diabo, entrar na sua armadilha, usufruir dos seus benefícios e sair ileso, como das outras vezes. Só que o senhor das trevas não é tão bobo assim e agora, num movimento bem jogado, me encurralou no seu labirinto kafkiano e soltou o Minotauro atrás de mim. O diabo quer minha alma, que vendi barato demais, e não estou nem um pouco disposto a entregar.
Mas não há de ser nada. Se alguém acha que estou derrotado, saiba que, como diria Cazuza, “ainda estão rolando os dados” e se algum capeta desavisado acha que vai me pegar no contrapé, só posso recorrer aos grandes Roberto e Erasmo e avisar que “se você quer brigar e acha que com isso estou sofrendo/ se enganou, meu bem/ pode vir quente que estou fervendo”. E estou mesmo! Embora esteja no meio dessa confusão toda, terminei o meu segundo livro e se tudo der certo, ano que vem ela deve estar por aí. Por mais que o diabo queira me prender, minha cabeça ainda é livre e em breve, todo o resto vai ser também. E quem acha que não vou conseguir, que vá para o inferno no meu lugar!

Cidade sitiada.

2009-09-12T22:18:00.004-03:00

Escrevo direto da cidade dos ônibus flamejantes. Da cidade sitiada por homens invisíveis, que cresceram em bairros que viramos as costas para não ver, que foram crianças que viramos o rosto para não enxergar e que estudaram (ou não) em escolas que nem cogitamos matricular nossas crianças bem nascidas.
Escrevo da cidade que esconde tudo isso atrás dos clichês de felicidade maníaca, de tristeza proibitiva e que faz sol o ano inteiro, mesmo quando tempestades monumentais fazem tudo submergir, casas desabarem e encostas derreterem como se feitas de açúcar.
Escrevo da terra da felicidade eterna, do oba-oba de plástico, das cantoras engraçadinhas e do cinismo generalizado onde, enquanto a seleção brasileira derrotava o Chile e Galvão Bueno dizia que se fazia festa todos os dias, ônibus eram incendiados nas ruas e módulos policiais eram metralhados. Escrevo da cidade onde ninguém acredita em mais nada, onde falta emprego, segurança, saúde, competência, inteligência e discernimento para ver que somos geridos por gente que não consegue gerir nem suas próprias vontades.
Escrevo depois de ler no maior jornal dessa cidade sitiada, um manual de sobrevivência para ataques de traficantes. É quase que um manual de etiqueta para o cidadão achacado, um guia de boas maneiras para o sujeito prestes a ser currado. Se você vive em Salvador ou pretende visitar a cidade, leia esses mandamentos publicados no jornal A TARDE, edição do dia 12 de setembro de 2009:
1 - Se você estiver em um ônibus alvo de atentado, desça do coletivo assim que os bandidos derem a ordem. Evite olhar para os criminosos, sobretudo encará-los.

2 - Os passageiros, uma vez fora do ônibus, assim como transeuntes e veículos próximos, devem se afastar o máximo que puderem do veículo, devido ao risco de explosão. Sem pânico ou correria.

3 - Em caso de tiroteio, nunca corra. Jogue-se no chão ou tente se proteger atrás dos veículos ou equipamentos urbanos mais próximos.

4 - Assim que você estiver em local seguro, chame a polícia.

Anotadas essas dicas, aproveite sua estadia na terra da felicidade, balneário carnavalizante do Brasil, onde é proibido ficar triste e falar de assuntos como esse, fato que caracteriza uma grave ofensa a baianidade reinante e ao espírito republicano do governo que assiste a tudo isso com a tranquilidade de quem veste um velho calção de banho e curte um dia para vadiar diante de um mar que não tem tamanho na praia de Itapuã.

Belchior não tem lugar no país dos bigodes.

2009-08-27T17:48:00.002-03:00

Antigamente, uns diziam que o Brasil era uma república das bananas, outros diziam maldosamente que era uma república dos bananas. Atualmente, parece que somos mesmo é uma república dos bigodes, já que nas últimas semanas só se fala dos bigodudos José Sarney e seus atos secretos, Aloísio Merdadante e sua renúncia irrevogável e agora de Belchior e seu misterioso desaparecimento.
Autor de alguns clássicos da MPB, Belchior tem, na minha opinião, uma obra prima chamada “Como nossos pais”, uma das letras mais lindas, verdadeiras e tocantes que conheço. Outro dia, ouvindo a música, também tive vontade de sumir, de desistir, de largar esse país, essa cidade, essa profissão e tudo mais para trás. Nada adianta muita coisa, “eles venceram e o sinal está fechado para nós que somos jovens”, como diz o compositor cearense.
Votei em Lula, vibrei com sua eleição e achava que aquele homem, com aquela história de vida e com aquele partido que tanto defendia reformas, ética e transformações profundas na sociedade ia nos livrar de gente como Sarney. Mas o governo Lula, que nem reputo como ruim, foi muito diferente do que esperávamos. Não houve reforma alguma, os poderosos de sempre continuam mandando e até antigos inimigos históricos do PT como o próprio Sarney, Jader Barbalho, Romero Jucá, Renan Calheiros e Fernando Collor,hoje são novamente os donos da república. Eles, mais uma vez, venceram.
Talvez Belchior também tenha escutado de novo sua própria música e resolveu mandar tudo às favas. Raspou o bigode, foi conversar com um analista amigo dele que disse que desse jeito não dá pra ser feliz direito, perdeu o medo de avião e se mandou, afinal, como ele mesmo diz: “viver é melhor que sonhar”.
Eu, enquanto rapaz latino-americano, sem dinheiro no banco, sem parentes importantes e vindo do interior, torço para que ele reapareça, mas, do jeito que as coisas vão, confesso que se fosse ele pensaria duas vezes antes de fazer isso.

Matéria no site O Livreiro.

2009-08-16T22:15:00.009-03:00

O Livreiro é um site muito bom sobre literatura, com matérias, resenhas e espaço aberto para colaboração dos leitores. O músico e escritor Ricardo Cury, autor de "Para colorir", é colaborador do site e escreveu uma matéria sobre este escritor que vos escreve. Espero que gostem.

"Dyneylândia dos desgraçados"
por Ricardo Cury

Ouvi pela primeira vez o nome de Victor Mascarenhas quando ele dirigiu um clipe da brincando de deus, banda da qual fiz parte. Depois, por coincidência, fui trabalhar na agência de propaganda que ele era o diretor. Ficávamos na mesma sala, criando textos para vender jornal e celular. Porém, Victor também escrevia outras coisas e essas coisas viraram um livro chamado "Cafeína", obra que reúne 12 contos de Victor, todos tendo Salvador e seus habitantes anônimos como cenário. Essa obra foi publicada pelo Prêmio Braskem de Literatura. Agora Victor quer subir mais um degrau nessa caminhada e prepara o seu primeiro romance. Sobre isso conversei com ele:

Por que um romance? Tem algo a ver com o desafio? "Já fiz o de contos, agora vou pro estágio seguinte”?
Foram vários fatores. O primeiro deles é que as histórias em que estou trabalhando e que pretendo trabalhar impuseram a necessidade de uma narrativa maior e por isso estou tentando me aventurar pelo romance. Mas é claro que pensei no desafio também e pensei também no mercado, ouvindo conselhos de escritores mais experientes que dizem que as editoras têm mais interesse por romances. Mas na verdade a grande coisa que me move é contar as histórias e correr riscos. Literatura não pode ser zona de conforto.

Quem na literatura tem lhe agradado ultimamente?
Eu estou sempre lendo, misturo livros antigos, lançamentos, clássicos... Nos últimos meses li Philip Roth (Fantasma sai de cena), Rubem Fonseca (Primeiros contos), Adelice Souza (Para uma certa Nina), Fausto Fawcett (Santa Clara Poltergeist), Tom Wolfe (Emboscada no Forte Bragg) e agora estou intercalando Hemingway (O velho e o mar) com Kurt Voneggut (Café da manhã dos campeões)

E esse de Fausto Fawcett é o quê?
É um livro antigo dele, o único que não tinha lido. Achei num sebo em SP. É a historia de Verinha Blumenau, que tem um acidente radioativo e vira Santa Clara Poltergeist, que cura doenças trepando com os doentes.

Você tem uma relação com Fausto, né? Como o conheceu e como ele te influenciou (Fausto Fawcett escreveu o prefácio de "Cafeína")?
Eu conheci Fausto Fawcett como todo mundo, via Kátia Flavia. Aquela letra falada, delirante e o estilo dele me fascinaram desde o inicio. Aí veio o disco e livro Básico Instinto, que tem um conceito que é muito próximo da forma que vejo o mundo também. Ele diz mais ou menos o seguinte, que todo mundo tem um lado escuro que é libertado por básicos instintos... Meu livro é isso, todo meu trabalho na literatura fala disso. E isso não é novidade nenhuma, muitos falam sobre isso, como Nelson Rodrigues que é minha maior referência. Aí rolou a idéia de chamá-lo pra fazer meu prefácio. Ele leu o livro, gostou e fez um texto extremamente generoso... E ele é pouco conhecido como escritor, o que é imperdoável, já que seus livros são geniais e únicos na literatura brasileira.

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Ser ou não ser.

2009-07-28T10:40:00.011-03:00

Era domingo à noite, bem naquelas horas mortas entre o fim da tarde e o começo da noite, quando as cidades ficam meio desertas e poucas almas vagueiam pelas ruas. Mas neste domingo, tudo estava diferente e eu estava num improvável engarrafamento procurando vaga para estacionar. A causa do engarrafamento era também bastante improvável: uma peça de Shakespeare.
A explicação desse fenômeno era simples e tinha nome: Wagner Moura.
Todo mundo queria ver o Hamlet de Wagner Moura, inclusive eu, que já vi tantos Hamlets no teatro e no cinema e já li a peça algumas vezes. Queria rever Wagner no palco, coisa que não fazia há muitos anos.
Assisti várias peças dele ainda em Salvador. A primeira delas - A casa de Eros - acho que foi a primeira dele também. Fiquei impressionado como aquele cara, mais ou menos da minha idade (uns 20 e poucos anos, na época), era bom ator e forte em cena. Depois vi várias outras peças, até que um dia a gente se conheceu - acho que no set do primeiro filme dele, o curta Rádio Gogó, em que eu trabalhava na produção. A partir daí nos aproximamos, conversamos muito sobre filmes, futebol e música, fizemos projetos de outros filmes nunca filmados e acabamos fazendo um vídeo, meio improvisado e gravado em pouco mais de duas horas, chamado Pop Killer, que está logo abaixo desse post.
Pouco depois disso, Wagner entrou no elenco de uma peça de João Falcão (A máquina) e correu o Brasil. Antes de ir para o Rio, ele foi na minha casa cheio de fitas velhas para a gente selecionar algum material para fazer um book com seus melhores trabalhos. Era quase tudo meio tosco, coisa de ator em começo de carreira. A gente ria muito vendo aquelas coisas! Tinha um comercial de uma sapataria em que o futuro Hamlet aparecia debaixo de chuva, usando uma capa plástica e dizia:
- Estão chovendo ofertas na sapataria X – e em seguida caiam vários sapatos na sua cabeça. Um horror!
Noutro ele aparecia vestido e maquiado como bobo da corte - e nem era o pobre Yorick, bobo da corte da Dinamarca de Hamlet – saindo de uma geladeira, depois de um armário e correndo pelo meio de uma loja de móveis. Mas conseguimos selecionar bons trechos de outros trabalhos, editamos e o vídeo ficou até legal. Aí Wagner foi para o Rio correr atrás do sonho de fazer cinema e eu meio que deixei o cinema de lado, pra correr atrás do meu sustento na propaganda.
Tempos depois, trabalhando como redator na minha primeira campanha política e angustiado com aquele serviço insalubre, fui ao cinema ver nem lembro bem o quê. Entram os trailers e vejo Wagner ao lado de Antônio Fagundes fazendo Deus é brasileiro, de Cacá Diegues.
“O cara conseguiu!” – pensei, enquanto assistia o trailer, emocionado e feliz pelo meu amigo. A partir daí todo mundo sabe o que aconteceu com ele. Hoje, Wagner faz tanto sucesso que transformou Hamlet em blockbuster teatral, conseguindo colocar gente que nem sabe o que é Shakespeare para ficar três horas vendo uma peça falando das agruras do angustiado príncipe dinamarquês.
Foi meio surreal a noite. Gente usando suas roupas mais chiques, fazendo cara de conteúdo e tentando se manter atento a uma história que, se não fosse por Wagner, eles nem conheceriam. Mas senti falta do Capitão Nascimento para disciplinar a platéia e fazer aquele povo parar de tossir (como se tosse no teatro!), falar no celular ou ficar conversando e chupando bala o tempo todo. Mas o momento mais surreal da noite foi logo na minha chegada, quando o guardador de carros, curioso com aquela confusão toda, travou o seguinte diálogo comigo:

- Essa peça aí é o quê?
- Hamlet – eu disse.
- Com aquele cara que fez Capitão Nascimento?
- Isso.
- E qual a história?

Lá estava eu, diante do guardador de carro, tendo que explicar o que era Hamlet em poucas palavras. Pensei um pouco, usei todo poder de síntese possível e arrisquei:

- É a história de um príncipe que quer vingar a morte do seu pai e finge que tá maluco.

Ele assentiu com a cabeça e disse:

- Deus é mais!

Sobre a peça... Muita gente já escreveu sobre este Hamlet, sobre Shakespeare e sobre a atuação de Wagner Moura. Já escrevi demais por hoje e por isso peço emprestadas as palavras finais do atormentado príncipe da Dinamarca:
- O resto é silêncio.

Para assistir Pop Killer, com Wagner Moura, é só clicar

Negócio da China.

2009-07-24T16:57:00.001-03:00

Mais uma semana de crise no senado, com direito a gravações do filho de Sarney pedindo emprego para o genro, o velho senador reclamando porque sua neta não o procurou logo para resolver tudo e arranjar uma boquinha para seu namoradinho, que assim poderia sair com ela e pagar a conta com nosso dinheiro. Isso sem falar em senadores pedindo sua renúncia ou cassação e a mais alta casa do nosso legislativo ainda mais enlameada, esculhambada e desmoralizada.
Mais uma sexta-feira chega e com ela o indefectível artigo de Sarney na Folha de São Paulo. É mais uma excelente oportunidade para o presidente do senado se explicar para milhões de brasileiras e brasileiros, através do maior e mais influente jornal do país. Semana passada ele fugiu do assunto falando sobre o Google e nessa semana falou adivinhe sobre o quê?
Sobre a China!
Isso é que é querer mesmo mudar de assunto. Uma crise gigantesca no seu colo, o Brasil inteiro querendo explicações e Sarney vem falar da China! Se ainda fosse sobre os negócios da China que andam acontecendo em Brasília, mas nem isso...
Como sempre, os textos de Sarney são pródigos em citações, para que o leitor se impressione com a erudição de almanaque do bigodudo. Olha como começa:

“A CHINA -que quer dizer Terra do Meio- sempre despertou um fascínio na humanidade. A começar pelo seu modo de pensar condensado no taoísmo e no confucionismo, a teoria do yang e yin, isto é, o modo de vida em que o comportamento humano tem sempre duas faces, a do bem e do mal”

Que tal? O senador, escritor e imortal mostrou que entende tudo da arte de condensar, traduzindo a milenar cultura chinesa numa espécie de bilhete do biscoito da sorte. O artigo seguiu com mais obviedades, sobre os números do crescimento da economia chinesa – coisa que se Sarney não falasse certamente ninguém saberia – e nenhuma palavra sobre a crise do senado. Mas lá no final tem um provérbio sobre crise, que o senador deve ter pinçado do Google, e usou pra encerrar sua mixórdia das sextas-feiras:

“Em nível mundial, estes números estão criando um forte otimismo, e a China, que caminhava atrás, agora está sendo o carro-chefe do crescimento mundial e desperta a esperança de que ajudará a todos a sair da crise -sabendo sempre que todas as coisas, como sua filosofia manda, tem duas faces: a do Sol e a da Lua.”

Será que ele tem esperança que a China ajude ele a sair da crise também?
Bom, o que dizem é que os chineses punem com o fuzilamento os casos de corrupção e trambicagens em geral, e ainda mandam a conta do fuzilamento para a família. É claro que não concordo com isso e acho que nossas leis podem perfeitamente cuidar do caso, até porque a família do senador ia dar um jeito, via ato secreto, de pagar até o fuzilamento com dinheiro público.

Tenho boas e más notícias...

2009-07-22T18:43:00.000-03:00

Quando dois artistas talentosos se encontram, às vezes rola uma química diferente, uma coisa mágica e transcendente que gera parcerias capazes de criar obras memoráveis. Foi Assim com Lennon & McCartney, Jagger & Richards, Roberto & Erasmo, Tom & Vinícius e tantos outros. Mas um dia algo acontece e essas parcerias desandam ou simplesmente acabam, seja por discordâncias artísticas ou pela morte de um dos parceiros. Ainda bem que a obra fica para sempre.
Mas o que dizer quando dois artistas tenebrosos se unem para criar algo aterrador, como é o caso da recém dissolvida parceria (graças a Deus!!) entre o inqualificável MC Serginho e a inexplicável Lacraia? Certamente é uma grande notícia para a humanidade, que por sinal já esqueceu completamente da existência dessas duas coisas. Mas, independente da inexpressividade da dupla, o fim dessa parceria grotesca é uma notícia a ser comemorada.
Infelizmente, o noticiário das celebridades não tinha apenas boas notícias hoje...
Li com um misto de nojo, assombro e terror que Kleber Bambam vai ser candidato a deputado. Que tal? Será que nosso congresso precisa de um reforço desse naipe? Será que aquela boneca Maria sei lá o quê vai ser assessora parlamentar e receber um polpudo salário? Qual será a plataforma política – se é que ele sabe o que é isso – de Bambam? Distribuição de açaí nas escolas? Aulas de swing baiano para os movimentos sociais? Criação de escolas profissionalizantes para subcelebridades e cursos preparatórios para o BBB? Ou será que diante do fracasso da sua – perdoem o termo – carreira artística, o ex-BBB resolveu tentar descolar um trocado às nossas custas?
No fim das contas, entre o MC Serginho, a Lacraia e o Bambam, prefiro mesmo é votar na Eguinha Pocotó.

O senador, o Google e o Sonrisal.

2009-07-17T16:36:00.002-03:00

Toda sexta-feira, o presidente do senado, o ilustríssimo e imortal José Sarney, escreve um artigo na Folha de São Paulo. Em meio a uma grave crise política, que tem seu epicentro debaixo dos bigodes do velho senador, procurei ler o seu texto, coisa que sempre evito fazer por motivos óbvios. Quem sabe hoje, no meio dessa crise, ele não usaria esse espaço para esclarecer alguma coisa aos brasileiros e brasileiras?
Peguei o jornal e um Sonrisal - para ler um texto de Sarney é sempre bom ter um Sonrisal à mão - e comecei a leitura. Será que ele falaria sobre os atos secretos? Sobre sua mansão não declarada à justiça? Sobre Agaciel Maia? Sobre seus parentes indiciados? Sobre o mordomo que ganha R$ 12 mil? Sobre seu neto que empresta dinheiro aos funcionários do senado?
O título do artigo é “Guerra virtual” e começa assim:

“EU PASSEI pelo lápis, pelo tinteiro, pela caneta-tinteiro, pela esferográfica, pela máquina de escrever manual e elétrica e desembarquei no computador... Agora, eis-me acompanhando a guerra de titãs que vejo nos jornais entre Windows e Google e sou envolvido nas disputas pelos chips menores, os aplicativos mais vastos e que eu nunca saberei todos porque são tantos que os anos não aguentam mais. Chrome ou Windows 7?”

E por aí vai. Esse é o assunto do artigo do senador José Sarney. Que tal? Onde ele mora? Em que país? Em que sistema solar? Em que galáxia? O mundo pegando fogo, o Brasil inteiro clamando por sua renúncia ou por uma explicação decente do inexplicável e Sarney diz que a “guerra de titãs” que ele acompanha pelos jornais é entre Windows e Google.
Depois quando dizem que o Congresso está distante do povo, que Brasília é uma ilha e quando um deputado diz que está “se lixando para a opinião pública”, muita gente fica surpresa. Pelo jeito o presidente Sarney está apelando para uma velha técnica, muito usada por maridos pegos em flagrante ou caloteiros confrontados com seus credores, que consiste em se fazer de maluco para escapar.
Li o artigo inteiro e um pequeno trecho me chamou a atenção:

“O Google Earth, por exemplo, é para mim um milagre, com sua capacidade de mostrar na tela a casa de todo mundo no mundo, inclusive a minha”.

Realmente esse Google Earth é um milagre mesmo, achou até a casa de Sarney. Será que é aquela que ele “esqueceu” de declarar à Justiça Eleitoral. Só nos resta torcer para que o Google lance mais alguma novidade capaz de rastrear contas e atos secretos também. Seria muito útil.
Agora, deixa eu colocar meu Sonrisal na água pra engolir esse artigo de Sarney...